Хочу развестись с ужасным человеком и не потерять права

Жалею, что не развелась с мужем раньше и не стала счастливой

Хочу развестись с ужасным человеком и не потерять права

Несколько месяцев читаю исповеди на этом сайте. Пребываю в ужасе, что я наделала. Не предавала значения своему проступку. Успокаивала себя тем, что один проступок не порок. Поговорить ни с кем не могу. Держать в себе тоже не получается. Слезы льются рекой. Что делать не знаю? Решила написать свою исповедь на сайт, чтобы выговориться.

Мы с мужем уже в возрасте, хотя выглядим хорошо, и нам обоим дают на 5-7 лет меньше. Мне 55, мужу 60 лет. У нас трое взрослых детей. Старшие дочери замужем, есть дети. Младший сын — 20 лет, студент. Год назад отметили 35 лет совместной жизни. Считала, что все жизнь прошла. Надо растить внуков.

Кроме того последние годы сильно прибавила в весе дотянула до 100 кг. Муж всю жизнь смотрел на меня влюбленными глазами. Но в постели все было не очень, муж ispovedi.com пассивен и не изобретателен, и безумно боится сделать мне неприятно или больно, поэтому ни на какие эксперименты не соглашался.

Поначалу были скандалы, потом я даже ходила к сексологу, но врач сказал, что должны прийти оба. Муж отказался наотрез. В моем окружении мои знакомые и подруги жили все, так как я.

На секс особо никто не упирал, и я уговорила себя, что смогу прожить так всю жизнь, в другом к мужу претензий не было. Я смирилась и вела себя так, как и должна вести себя верная и примерная жена.

На сторону не смотрела, не изменяла, не флиртовала, если кто-то пытался ухаживать, сразу давала отпор.

Недавно мы поругались с мужем крепко и даже в разгар ссоры заговорили про развод. Реакция сына меня потрясла. Он спросил, если я разведусь, что я буду жить отдельно. Я ответила, что, конечно же, да.

Сын сказал: «если ты мама кого-нибудь заведешь, я тебя не буду уважать, а может, и приходить не буду». Ни какие мои доводы, что если развод состоится, то мы ispovedi.com будем свободны друг от друга, на сына не действовали.

Я почувствовала, что мне выхода из семьи нет, только вперед ногами или потерять сына. Дочерям я даже рассказывать это не стала. Потом у мужа стало скакать давление, и он стал принимать лекарства. Секс стал крайне редким и совсем никаким.

Про всякие приспособления слышать не хотел и точка. У меня тоже началась гормональная перестройка, и я похудела на 25 килограмм за 2 месяца.

Я обновила гардероб, стала хорошо выглядеть и гормоны сделали свое черное дело. Я изменила мужу с почти незнакомым человеком моложе меня на 15 лет (компьитерщиком, муж послал меня чинить ноутбук).

Я так не поняла, кто кого соблазнил (я первая уставилась на него, пока он тестировал ноут, пара улыбок), но когда я пришла получать ноутбук обратно, был конец рабочего дня и он попросил подвезти его к метро. Сел не рядом, а за мной, убрал подголовник с моего сиденья, что-то шептал, массировал плечи. Меня просто накрыло.

Потом он очень ловко меня отвлек и выдернул ключи из машины ispovedi.com и сказал, что вернет их только у себя дома (оказалось, он живет около метро). Мне пришлось к нему подняться в квартиру. Что было потом, помню смутно и такого темперамента от себя не ожидала.

Когда пришла в адекватное состояние, пока он был в ванной, я оделась, схватила ключи, шубу, еле справилась с замком и бегом на улицу. Меня всю трясло. Я приехала домой. Муж меня ждал, как назло. Я пошла в душ, не могла никак отмыться от запаха чужого парфюма.

А потом был тот несчастный редкий секс с мужем. Боже мой, как мне плохо. Понять на шестом десятке, что всю жизнь была несчастной в браке, что просто принесла себя в жертву семье и принципам морали. Надо было еще 30 лет назад попробовать и уйти от мужа, а не терпеть. Только одна моя приятельница, когда разводилась, сказала, что понимает, как я живу.

После этого происшествия у меня вместо затишья, гормоны поперли, восстановился цикл. Врачи удивлялись и посадили меня на антидепрессанты и гормоны. У меня просто сносит крышу. Муж ispovedi.com удивлен переменами, но ничего не подозревает.

Дети посмеиваются и говорят, что я поздно спохватилась за собой следить, но так как я все время на виду, то мыслей об измене у них тоже нет.

Но хуже всего то, что я начинаю так ненавидеть мужа, что безумно хочу рассказать ему об измене. Чтобы ему было так же больно, как и мне. Удерживаюсь только потому, что знаю (после прочтения на этом сайте исповедей о последствиях измены), что у него точно будет инфаркт либо  инсульт. Грех на душу брать не хочу.

Если бы я только представляла, в какой тупик загонит меня мой проступок. Куда податься, куда бежать? Она дама на форуме написала, что все пройдет лет через 3-5, и можно будет жить спокойно. А как прожить эти 3-5 лет? Меня тянет на сторону, при всех таблетках, а без них вообще не знаю, что будет.

Иногда приходят мысли о монастыре.

ОДРИ

Источник: https://ispovedi.com/ispoved-2019/zhaleyu-chto-ne-razvelas-s-muzhem-ranshe-i-ne-stala-schastlivoj/

Муж тиран — что делать? 5 шагов к избавлению – Развитие личности

Хочу развестись с ужасным человеком и не потерять права

В прошлый раз мы говорили о домашних тиранах, и я обещала рассказать, что делать, если муж тиран. В принципе, ответ очевиден — разводиться.

Но все не так просто, иначе не было бы такого количества женщин, годами продолжающих страдать от мужей — тиранов. Проблема, зачастую, заключается и в самих жертвах (что не снимает вины с тирана!).

Не решив свои проблемы, они, даже уйдя, часто возвращаются к тирану — и все становится еще хуже…

Поэтому и решать вопрос: «как избавиться от мужа тирана?» нужно начинать совсем не с развода.

Конечно, для полного и детального описания и решения этой проблемы придется написать целую книгу, но в общих чертах можно выделить 5 шагов.

Эти шаги актуальны для случаев, когда нет опасности для жизни и здоровья, то есть муж не распускает руки. Если есть угроза — то, разумеется, стоит бежать, а работой над ошибками заниматься уже заочно.

1. Самоанализ: зачем мне муж — тиран?

Поскольку изменить другого человека не в нашей власти, то единственная область приложения усилий — мы сами. Потому придется заняться работой над собой, а именно — самоанализом.

Спросите себя: Зачем мне муж тиран и какие бонусы я от этого имею? Придется честно признаться себе в бегстве от ответственности, в паразитических установках и в удовольствии от страдания.

Да, страдания доставляют удовольствие — жалеть себя очень приятно, а главное, они очень многое оправдывают — страдальцу прощается практически все, по крайней мере, он сам себе прощает. Это тоже форма безответственности.

Понять причины  и свои скрытые «выигрыши» от общения с мужем тираном может помочь книга Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно». В этой же книге есть хорошие рекомендации относительно того, что с этими открытиями делать дальше, и как выйти из привычной игры с тираном — ведь играет не только он, но и вы.

2. Берем ответственность за свою жизнь

Да, нужно принять на себя ответственность за свою жизнь и свои отношения.

Не в том смысле, что «муж стал тираном потому, что вы не идеальная жена», а в том, что вы сами выбрали тирана и живете с ним, потому что вы этого хотите, и это приносит вам определенные бонусы.

Тут уж придется сделать выбор: или уважение к себе и нормальные отношения + ответственность, или бонусы безответственности «за каменной стеной» с «сильным плечом» + унижения и страдания от тирана.

Или вы хотите быть личностью и жить полноценной здоровой жизнью свободного от болезненных зависимостей человека — или вы выбираете болезнь с ее играми в «слабую женщину».

В принципе, тоже вариант — но тогда не жалуйтесь, а «расслабьтесь и получайте удовольствие», как в том анекдоте про изнасилование.

У некоторых, кстати, получается — они воображают себя «богинями», любуются своей женственностью, мудростью и совершенством и ежедневно внушают себе, что подчинение и страх — это настоящее счастье и высокое предназначение, а для компенсации тиранят детей .

Очень устойчивая система, если не считать того, что целиком стоит на самообмане.

Муж-тиран эту богиню считает глупой курицей (о чем в минуты «откровений» ей и сообщает) и просто пользуется ее услугами служанки, а временами «наказывает» ее за нерадивость или просто срывает на ней неудачи по работе.

Никакого личностного роста у нее не происходит — все усилия души направлены на поддержании себя в эйфории и избегании взглянуть правде в глаза. Дети растут глубоко травмированные — особенно мальчики. Ну и что? Зато она обрела «женское счастье»!

3. «Меняем голову»

Если Вы все же выбрали вариант здоровья, то придется серьезно изменить свое мировоззрение. Представления о мире, жизни, отношениях и своей в них роли в нашей голове складываются в стройную картину — и именно в эту картину логично вписался тиран.

Чтобы  избавиться не только от него, но и от опасности в дальнейшем встретить такого же, нужно изменить свою картину мира — главным образом, отношение к себе, к другим, к мужчинам, к работе.

В некоторых случаях необходимо пересмотреть и некоторые религиозные установки.

В принципе, можно «поменять голову» самостоятельно. Поможет чтение психологической литературы: например, Карен Хорни, Михаила Литвака. Можно познакомиться с «играми» Э. Берна, и конечно, гуманистической психологией Э. Фромма — он посвятил много лет исследованию авторитарного характера, а это и есть наша беда.

Список из 7 полезных книг по психологии отношений и личности, с кратким описанием, есть в статье о книгах для развития. С увлечением же эзотерикой, если оно у вас было, лучше попрощаться — это мировоззрение по сути несовместимо с ответственностью и только усугубляет созависимость, как и  тренинги «женственности».

Самостоятельная терапия сложна, удобнее обратиться за помощью к психологу, но и в этом случае вам придется работу над собой проводить самой — психолог будет только руководить процессом и помогать вам не сбиться с пути.

Излечение займет много времени — эта хитрая болезнь будет манить в свои сети… Но оно того стоит — результате вы станете хозяйкой своей жизни, избавитесь от тревожности и обретете массу душевных сил, которые тратились на подавление бессознательных конфликтов. У вас просто «вырастут крылья»!

Чувство собственного достоинства

Обретение чувства собственного достоинства и повышение самооценки — первоочередная задача. Ведь связываются с тиранами женщины, которые о себе невысокого мнения. Полюбите себя, причем не только в форме хождения по салонам красоты, — гораздо лучше заняться своим развитием.

Это может быть учеба, работа с профессиональным ростом, даже хобби. Какие-то ощутимые результаты ваших действий и уважение других людей дают неплохую основу для самоуважения.

 Работа, к тому же, поможет подготовить «отходные пути», выйти из материальной зависимости от тирана, что немаловажно.

4. Меняем отношения с мужем — тираном

Задача здесь — выйти из игры, перестать в нее играть. То есть не нужно бороться за свободу и независимость, качать права и обижаться — во всех этих случаях вы продолжаете быть жертвой. Постарайтесь от него внутренне «отцепиться» — ничего не ожидать от него и не реагировать на провокации.

Представьте, как бы вы реагировали, если бы так себя вел посторонний человек, которому вы ничего не должны? Так вот, мужу-тирану вы тоже ничего не должны. Да, в отношениях есть некоторая взаимная ответственность., но его манипуляции вашим чувством вины — это не отношения, а игра.

На личностные же отношения этот человек не способен.

В ответ на его агрессивные выпады не нужно оправдываться или защищаться — тирана это только заводит. Можно попрактиковаться в применении методов психологического айкидо. Это позволит вам пропускать психологические удары, сохраняя чувство собственного достоинства.

Формально тирану придраться будет не к чему, но есть одна опасность. Когда вы выходите из игры, вы лишаете его необходимой для жизни «подпитки» — и ему станет очень плохо. В состоянии «ломки» он начнет беситься и способен на очень некрасивые поступки.

В лучшем случае — найдет «спасителя», то есть любовницу, или будет бегать по друзьям.

Скорее всего, ваши отношения на этом закончатся. Когда устойчивая связь «тиран-жертва» распадается, то часто оказывается, что кроме болезненной игры людей ничего и не связывало. А если один выздоровел и прекратил игру, то совершенно не обязательно другой тоже захочет выздоравливать — вероятно, он пойдет искать другую жертву…

5. Развод

Если ваш муж оказался тираном, то оставьте надежду на то, что его можно перевоспитать. Умилостивить тирана так, чтобы все было «хорошо и мирно» не удастся — ему не нужны ваши услуги и не нужно чтобы все было хорошо.

Его ненасытная потребность жаждет постоянных подтверждений власти и доминирования — и он будет изводить вас придирками, унижениями, оскорблениями. Только страдания и унижение жертвы дают ему удовлетворение.

Поэтому не страдать и сохранять достоинство вам будет нелегко — для него это будет, как нож острый, и он пойдет на любые меры, чтобы «выбить вас из седла», вплоть до применения силы.

Не принимайте его близко к сердцу и не бойтесь остаться одна, согласившись в душе с тем, что он так долго вам внушал: «кому я такая нужна?» В первую очередь вы должны быть нужны самой себе.

И если вы по-настоящему будете нужны этому главному в вашей жизни человеку, то вы уже точно не попадетесь в ловушку тирана и сможете построить нормальные отношения с достойным человеком — если захотите, а не потому, что вы зависите от нездоровых отношений.

Если вы живете с тираном «ради детей», то подумайте, какой пример эти дети видят? Мальчик вырастет копией отца, а девочка выберет себе в мужья такого же тирана… Стоит ли овчинка выделки? Конечно, ребенку нужен отец, но для чего он нужен? — для того, чтобы иметь пред глазами мужской пример, пример нормальных семейных отношений и пользоваться вниманием и любовью двух родителей. В случае отца-тирана ничего из перечисленного у ребенка нет, и его психика только калечится.

Попробуйте сделать эти 5 шагов, и ваша проблема с мужем — тираном решится или приблизится к решению. Разговор о тиранах не окончен, подписывайтесь, чтобы получить на почту следующую статью. Если у вас возникли вопросы или замечания по поводу прочитанного, милости прошу в комментарии.

Если вам удалось избавиться от мужа тирана, поделитесь своим опытом, чтобы помочь другим.
Если Вы сомневаетесь, хотите разобраться в себе и в отношениях или нуждаетесь в поддержке для выхода из отношений с тираном и реабилитации после них, обращайтесь за индивидуальными консультациями.

© Надежда Дьяченко

Источник: https://myempeiria.ru/otnosheniya/muzh-tiran-chto-delat/

Блог психолога: ради детей – жить вместе или развестись?

Хочу развестись с ужасным человеком и не потерять права

Елена Савинова психолог

Копірайт зображення UNIAN Image caption Стоит ли сохранять брак любой ценой, мотивируя это заботой о детях?

Довольно часто слышу: я бы давно ушел, но у нас же дети. Люди продолжают играть счастливых супругов, думая, что ребенок ни о чем не догадывается. А потом эти дети, ради которых двое много лет портили друг другу жизнь, несут бремя вечного долга, который невозможно отдать.

Елена Савинова, психолог

Окончила КНУ имени Тараса Шевченко по специальности “Психология”. Работала психологом в Киевской городской клинической психоневрологической больнице №1 в отделении кризисных состояний.

Специализируется на психологии межличностных отношений, кризисных состояниях.

Как выйти из этой сложной, но достаточно распространенной ситуации? Или как в нее не попадать вообще?

Не сменить ли маме мужа?

Для начала важно понять: с ребенком невозможно развестись, отцовство – на всю жизнь, несмотря на то, вместе или отдельно вы живете и сколько времени уделяете общению.

Важно не смешивать семейные и родительские отношения – это две автономные подсистемы в семье.

То, что происходит между вами как мужем и женой, не должно касаться детей, потому что они сразу все принимают на свой счет, виня себя в семейных проблемах.

Потому, если родители начинают советоваться с ребенком, расстаться им или нет, или мама жалуется, какой плохой папа, или еще хуже – спрашивает, не выйти ли ей замуж за дядю такого-то, ребенок, с одной стороны, чувствует свою вину за все происходящее. С другой – ввязывается в несвойственные и непонятные взрослые отношения, в которых ему предлагают стать на позицию одного из родителей, другого же признать “плохим”.

Image caption Советоваться с ребенком о возможном следующем браке – не самое худшее, что может придумать один из родителей

На самом деле, в таких ситуациях ребенок просто боится потерять одного из родителей, каждого из которых любит одинаково, потому что ему еще трудно разделять супружеский и родительский уровни в отношениях. Поэтому разговоры о дальнейшей судьбе брака желательно вести в отсутствии детей.

https://www.youtube.com/watch?v=TtR4OSPDldg

А если уж дошло до развода, нужно объяснить, что расстаетесь как муж и жена, а как родители всегда будете вместе. Потому что это так на самом деле и есть.

Для нормального развития ребенку важно знать, что у него хорошие оба родителя. Поэтому, например, когда мать постоянно рассказывает дочери, что ее отец – плохой муж, дочь начинает смотреть на папу мамиными глазами.

Смешивая с маминой “легкой” руки в своей детском сознании роли мужа и отца, будущая женщина решает, что поскольку папа – плохой муж, значит – он и плохой отец. Психологически она таким образом избавляется от надежного отца.

Став взрослыми, такие “безотцовщины”, пусть даже и из полных семей, в каждом мужчине подсознательно ищут для себя отца, что делает их дальнейшие отношения негармоничными.

Ужасный конец или бесконечный ужас?

Image caption Установка “Если бы не ты” считается самой опасной для маленькой личности

Миной замедленного действия можно назвать все детоцентричные браки. Потому что если люди поженились, когда на свет должен был появиться их ребенок, сосуществуют, делая хорошую мину при плохой игре “ради детей”, то получается, что как только дети вырастут и уйдут из дома, им время разводиться?

Предчувствуя такую развязку, родители стараются как можно дольше удержать детей в семье. Например, запугивают трудностями самостоятельной жизни, преувеличивают важность близости к родителям. Мол, никто тебя не будет любить так, как мы, чужим людям ты не будешь нужен.

Таким образом формируется зависимая личность, которая при первых же трудностях возвращаться в родительский дом.

Иногда, если это дочь, она на короткое время может “сходить” замуж, чтобы потом вернуться, но уже не самой, а с ребенком. И хотя для порядка новоиспеченные бабушка с дедушкой сочувствуют дочери, подсознательно же радуются, ибо им теперь есть кем заниматься, значит их брак спасен.

Решайте сами, что лучше, в том числе для детей – сохранив взаимоуважение и психическое здоровье всех вовремя разойтись или жить во лжи ради мифического семейного покоя

Как видим, дети, которые выросли в детоорентированных семьях, за свою свободу как бы “откупаются” от собственных родителей уже своими детьми.

Развод – очень болезненный процесс, но это, так сказать, и точка, после которой самое страшное – позади, появляется надежда на выздоровление.

Безрадостное же, но “освященное” якобы высокой идеей сосуществования “ради детей” – растянутое во времени несчастье всех членов такого сообщества, которое прививает ген неблагополучия даже следующим поколениям. Потому происходит оно на фоне взаимной неискренности, мешанины из ложных установок на кажущееся согласие, ради которого пренебрегают настоящими чувствами, а потом и вовсе разучиваются слышать себя.

В таких внешне нормальных семьях накапливается “внутренний” долг детей за пожертвованное им счастье жить с обоими несчастными родителями.

Установка “Если бы не ты” считается самой опасной для маленькой личности.

Когда ребенок слышит или чувствует: “Если бы не ты, мы бы с твоим отцом давно расстались бы”, он это понимает так: если его не будет, родителям станет легче. Такое самопожертвование ради него формирует в ребенке деструктивную установку, которая в крайнем случае может привести даже к попытке самоубийства – чтобы родителям было легче.

Поэтому решайте сами, что лучше, в том числе для детей – сохранив взаимоуважение и психическое здоровье всех вовремя разойтись или жить во лжи ради мифического семейного покоя. В любом случае, ребенку будет лучше остаться с тем из родителей, который больше уважает другого.

Сначала вы – супруги, затем – родители

Копірайт зображення Getty Image caption Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским

Как же надо себя вести, чтобы появление в семье детей не приводило (как сейчас, к сожалению, часто бывает) к разрушению отношений?

Желательно помнить, что супругами вы стали раньше, чем родителями. Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским, быть, так сказать, производными от них. То есть любовь к ребенку в здоровых отношениях идет через любовь к партнеру.

У нас же довольно распространенной является ситуация, когда жена после появления ребенка полностью концентрируется на нем, мужчине же, который также пытается вмешаться в процесс воспитания, нередко говорится, что он делает не то и не так.

Итак, у мамы с ребенком возникает новое совместное “мы”, а папа (он же когда-то – любимый человек), чувствуя собственную ненужность, нередко пускается во все тяжкие. Возмущенная жена поднимает шум, забыв, что это она первая поменяла приоритеты, поставив на первое место ребенка и вытеснив таким образом из брачного пространства мужа.

Кстати, часто так бывает в прямом смысле – малый перемещается в супружескую кровать, потому что так удобнее, да и нередко остается там вместо папы.

Ребенок же, выйдя из возраста младенца, начинает в такой ситуации осознавать себя, независимо от пола, в качестве “функционального” мужа, что проявляется и в пренебрежительном отношении к настоящему мужу мамы, своему отцу.

В то же время ребенок, который в силу своего возраста является неготовым к несвойственной ему роли, является дезориентированным, на него давит ненужный груз ответственности вроде “я теперь за папу”.

Опоминаются же все, когда наконец “лишний” папа, он же фактически “отставной” муж, объявляет, что уходит из семьи.

Наиболее приемлемой является диспозиция, когда мать и отец говорят детям: вырастешь – будешь красивой, как мама, или сильным, как папа. То есть на первое место ставят себя как супруги, а детей любят как продолжение друг друга.

Так сохраняется взаимное уважение. Ребенок не ввязывается во взрослую жизнь, зато чувствует за собой прочную опору любящих родителей.

Источник: https://www.bbc.com/ukrainian/ukraine_in_russian/2016/05/160511_ru_s_blog_psychology_divorce

Сохранять брак только ради детей – самая большая глупость на свете

Хочу развестись с ужасным человеком и не потерять права

Это чудовищно больно, это трагично, ведь люди отправляются под венец не для того, чтобы потом разойтись. Но жизнь есть жизнь. И меньше разводов в ней, к сожалению, не становится.

Статистика разводов убийственная.

Институт брака не то что трещит по швам — он потерпел страшное фиаско. Но наш колумнист, актриса, журналист, преподаватель, мама двоих взрослых сыновей Яна Поплавская сейчас не о том, как спасти отношения.

А о том, как спасти ребенка, когда муж и жена произнесли страшное слово «РАЗВОД»!

Пожалуй, самая частая мысль, которая возникает, когда двое взрослых людей решают расстаться: «Нужно ли сохранять брак ради детей?» Я беспрестанно это слышу. И хочу сказать, что это чудовищная жертва и большая глупость!

Чудовищная, потому что, как бы взрослые ни скрывали кризис своих семейных отношений от ребенка, как бы они ни пытались тихо разговаривать в ванной комнате, сама атмосфера в доме напоминает сферу, где разряды тока и молнии бьют со всех сторон. Даже когда мы натужно улыбаемся и говорим детям: «Милый, все хорошо!» — они все осознают. Мы же, как звери, чувствуем опасность, несмотря ни на что…

Что происходит в этом случае? Ребенок не хочет идти домой. Он все чаще и чаще, чтобы не быть свидетелем перипетий дома, пропадает в гостях у Маши, Даши, Сережи…

Родители, находясь в кризисных отношениях, заняты только собой! Это игра такая: «Мы должны договориться ради детей». На самом деле люди заняты выяснением своего бесконечного конфликта и поиском ответа на вопрос, почему они пришли к нынешнему состоянию.

Ребенок, как правило, в этот момент никому не нужен! Да, конечно, его кормят, одевают, но он интересует родителей постольку-поскольку.

От чада отмахиваются, как от назойливой мухи: «Подожди», «Давай завтра», «Ну не трогай меня», «Ну ты что, не видишь, в каком я состоянии!» Конечно, сейчас вам тяжело… Адски тяжело… Но дело в том, что еще не взрослый человек все ваши «потом» и «подожди» воспринимает по-другому.

Он воспринимает это с обидой, злостью, которая в итоге может родить ненависть к себе и ко всему миру: «Я никому не нужен», «Меня никто не любит». Уходы из дома, а дальше… Мы прекрасно понимаем, что дальше.

Ребенок же на самом деле до конца не знает, что хорошо, а что плохо. Он не понимает, что делать, куда идти, к кому примкнуть. А сколько всего мир предлагает вот таким подросткам – и ужасные компании, и секты, и наркотики…

Разводы, где есть дети подросткового возраста, самые трагические!

Тут родителям придется делать выбор: заниматься своими отношениями или все же отвлечься от препирательств и сконцентрироваться на ребенке. Еще раз повторяю: с подростком шутки плохи! Оправдан ли этот выбор? Да!

Потерять мужчину или женщину – это тяжело, но потерять собственного ребенка – это не тяжело, это трагично! Это страшно!

Все усилия, которые вы направляли на чадо до подросткового возраста, могут быть перечеркнуты всего за несколько недель кем-то чужим, кто в момент кризиса подполз, как змея, к ребенку и предложил «руку помощи», «плечо друга».

Если у вас есть дети, вам придется собраться с духом и принести очередную жертву. Иначе разобьется все! Это будет потеря и мужа, и ребенка – социальная потеря, которая может привести к чему угодно.

Ситуация, когда женщина остается одна с маленьким ребенком, ничуть не лучше: ей нужно и заботиться о ребенке, и воспитывать его, и зарабатывать.

Ведь как у нас происходит: боремся за алименты, а получаем справку, что бывший муж, у которого с деньгами все в порядке, вдруг неожиданно встал на биржу труда, или его доход вдруг так же неожиданно превратился в минимальную заработную плату.

Удивительная история, ведь этот муж – тот же самый мужчина, которого воспитывала чаще всего одинокая женщина.

То есть у этого папаши, который вроде как был «пострадавшей стороной», вдруг наступает амнезия: какой ребенок, какие алименты, зачем все это!

После программы Киры Прошутинской «Жена» с моим участием я получила огромное количество писем. Люди писали о том, как они выживали после развода. Эти письма не вопрос из серии «Что вы мне посоветуете?», а исповеди женщин.

Эти женщины абсолютно не понимали, почему человек, за которым «как за каменной стеной», после развода забывает о том, что у него ребенок, и, как крыса, пытается заработанные деньги спрятать.

Но он же честно заработанные деньги не от женщины прячет, а от собственного ребенка! Мы же прекрасно знаем, сколько стоят продукты, транспорт, кружки, лекарства… Не приведи Господь, чтобы ребенок заболел! Ведь в этом случае чаще всего мужчина уходит со словами: «Это твой сын! У меня еще будет свой здоровый и красивый ребенок и своя прекрасная семья!»

И опять же пресловутая мерзкая и отвратительная статистика показывает совершенно обратные результаты. Их и вторые, и третьи браки заканчиваются фиаско.

Это как у индусов колесо сансары, как в матрице или как в компьютерной игре: если ты не прошел этот уровень, на другой ты никак не выйдешь.

Я наблюдаю потрясающих женщин, уникальных женщин… Они каждый день совершают простой подвиг во имя своих детей. Берут на себя по 2-3 работы.

Моя подруга одна воспитывает двух детей-инвалидов (один из них усыновленный). Она работает и там, и там… Все несет домой, все делает для них. Она не жалуется! Говорит: «А что изменится от того, что я буду жаловаться? Конечно, иногда ночью поплачу в подушку… Но помощь просто так не придет».

Женщина вынуждена быть и мамой, и папой – абсолютно всем!

И в это время я вижу «бывших мужей» розовощекими, холеными, лоснящимися, в накрахмаленных рубашках в поисках нового тельца, которое еще не рожало. У них все впереди: и конфетно-букетный период, и жаркие ночи с мольбами «Я хочу от тебя ребенка»… Перспективы фантастические, но вот результат один и тот же.

А потом у этих отцов вызывает удивление, почему их не уважают их собственные дети, которые были брошены несколько лет назад. Или почему эти дети после случившегося видят в них только кошелек.

Есть такое понятие – «цивилизованный развод». Не знаю, нравится ли мне это выражение… Пожалуй, нет – оно какое-то чужое и холодное. Вот фраза «достойный человеческий развод» как-то лучше отражает суть.

Я видела случаи, когда люди осознанно говорят: «Да, это случилось, давай сядем за стол переговоров, давай решим судьбу детей, давай встречаться раз в месяц и обсуждать, что происходит в их жизни».

Неумение договариваться по-человечески меня ужасает страшно!

Вот раньше говорили: «Ух, стерва! Все при разводе забрала, ушел буквально без штанов!» Сейчас все с точностью до наоборот. Мужчины ведут себя таким вот образом.

Если бы люди сохраняли достоинство, человеческие отношения, наступив на горло своей обиде, – это, безусловно, была бы самая выигрышная позиция, которая только может быть!

Самое ужасное – это шантаж по поводу «не дам тебе ребенка». Приведу пример из своей жизни. Мой бывший муж когда-то занял позицию «пострадавшего», что ему не дают ребенка или настраивают сына против него.

Честно говоря, это само по себе очень смешно, ведь в момент развода Никите было 14 лет! Это очень взрослый ребенок.

Вот скажите, возможно ли настроить 14-летнего ребенка против отца? Да невозможно! Тем более если все происходит на его глазах, и на суде он может выбрать, с кем остаться жить!

Я говорила Нику: «Ты должен выбрать! Если ты выберешь папу, это не значит, что ты потеряешь меня».

У меня тогда все внутри болело! Я была в колоссальном напряжении! Но я из тех людей, что умеют собираться хотя бы внешне для того, чтобы ночью поплакать в ванной. Я переживала, что он может выбрать не меня. Но он сказал: «Я останусь с тобой!» И это его выбор не общаться с отцом.

Всегда нужно дать выбор ребенку, чтобы он потом, не приведи Господь, никогда и ни при каких обстоятельствах не смог вас упрекнуть и сказать: «Ну так это же ты запрещала нам общаться!»

Я несколько раз говорила сыну: «Ты должен поехать к нему, ты должен с ним поговорить». Сейчас Ник общается с отцом.

В том, что лед тронулся, есть и моя заслуга. Не потому, что я такая добрая и прекрасная, нет. А потому, что я знаю: если человеку что-то запрещаешь, это вызывает реакцию с точностью до наоборот. Но как бы вы ни скрипели зубами, стирая их в порошок, нужно подняться над этим всем и обязательно дать выбор. Время вообще удивительная штука.

Оно все расставляет на свои места.

Моей маме далось это сложно. Она сохранила какие-то претензии и обиды к папе, в которые я не вникала. Мне было четыре года, когда они развелись. Мама не запрещала мне общаться с отцом.

Просто я знала, что такой поступок будет трактован ею как предательство! Хотя какое предательство? Как только мама начала на меня давить в этом вопросе, я просто села на троллейбус и уехала к своему папе Жене и его супруге Лиле.

Но я была уже взрослой, мне было 14 лет.

У меня уникальные отношения с моим отчимом и мачехой. Мой родной папа Женя и папа Володя общались. Родной папа с большим уважением, благодарностью, мужской нежностью и пиететом относился к папе Володе. Папа Володя всячески пытался объяснить маме, что наше общение с отцом – это нормально.

Наверно, если бы в свое время родители смогли договориться, я до школы не была бы на пятидневке. Меня забирали из сада в пятницу вечером, а отвозили обратно в понедельник утром. Да, у меня был роскошный детский сад, но мы с вами понимаем, что никакой сад не заменит родителей.

Каждый понедельник в моей памяти – это трагедия, когда меня тащили к автобусу на Пятницкой. Я ела сосульки, чтобы заболеть.

Я хотела домой! Я хотела и маму, и папу, и дом!

Что бы со мной ни происходило, я никогда не отдавала своих детей на пятидневку.

У меня была такая возможность, но ребята всегда были со мной – и в институте, и на ночных репетициях, потому что я хорошо помнила то чувство, когда родителей не было рядом.

Жизнь – это один сплошной компромисс. Отношения с любимым человеком – это компромисс, отношения с родителями – компромисс, отношения с коллегами – компромисс, отношения с ребенком – компромисс.

Дай Бог нам всем светлого рассудка, достоинства, внутренней любви и понимания, чтобы признаться себе в своих же ошибках.

Себе признаться тяжело – ты оказываешься голым перед самим собой. Но и в этом есть маленький подвиг, когда ты можешь сказать один на один, что ты из себя на самом деле представляешь, и исправить эти ошибки.

Проживание в браке ради детей – это самое большое несчастье, глупость и самое большое преступление и перед собой, и перед детьми. Дети, растущие в нелюбви, всегда чужие.

Если вы пытаетесь принести жертву ради детей – она не оправданна, потому что вы лишаете себя права на счастье, а оно есть у каждого человека. Всегда.

Наверно, в большей степени я обращаюсь к тем, кто уже совершил ошибку: Вселенная всегда дает шанс, который можно использовать для того, чтобы все исправить. Ну а те люди, которые не совершили ошибку, может быть, и не совершат ее.

Я убеждена, что люди учатся не только на своих ошибках, но и на чужих. Я очень внимательно отношусь к чужим ошибкам, делаю выводы.

Имейте в виду, прежде чем вступать в брак, нужно не семь раз отмерить, а тысячу. Нужно задать себе вопрос: «А зачем мне брак? Готов ли я к тому, что у меня появится ребенок? На что я готов ради этого?» Это должен быть осознанный шаг! Для любого эгоистичного человека, коих сейчас очень много, все это колоссальная жертва. Если вы к ней не готовы, не нужно ее приносить!

личный архив Яны Поплавской

Я раньше думала, что любовью испортить нельзя

Переходный возраст — сложный период не для ребенка, а для родителя

Я хорошо помню то утро, когда поняла, что в комнате сына ночует девушка

Запугивая ребенка, вы разрушаете с ним родительскую связь

Дайте своему ребенку возможность самостоятельно облажаться

Если жизнь – это игра, то я выигрываю у возраста 5:0

Если у меня есть возможность использовать мой «блат», я буду это делать

Благотворительность — это работа. Не надо ждать за нее благодарности

Хватит быть тревожной мамой: колонка Яны Поплавской

Будьте адекватны прежде всего к себе, а потом уже к своим детям

Нелюбовь в семьях приводит к ужасным трагедиям

Источник: https://letidor.ru/zvezdy-i-deti/sohranyat-brak-tolko-radi-detey-samaya-bolshaya-glupost-na-svete.htm

Вторые жены и первые дети: кто дороже?

Хочу развестись с ужасным человеком и не потерять права

Одна из самых частых проблем – это дети от первого брака и взаимоотношения вторых жен с ними и их матерями. Две женщины (первая и вторая жены) зачастую не могут поделить мужчину и его свободное время.

Значительная часть отрицательных эмоций достается ребенку от первого брака, поскольку именно он становится яблоком раздора.

Сегодня мы поговорим о том, как всем участникам процесса выстроить отношения так, чтобы дети не страдали от «взрослых игр», и что нужно делать, чтобы сохранить второй брак.

У каждого свое место

Кирилл, 32 года:
«У меня от первого брака семилетний сын, которого я по его желанию с прошлого лета забрал жить к себе. Первая жена вышла замуж за человека, которого ребенок не воспринимает.

На тот момент я уже женился во второй раз. Моя жена не в восторге и сейчас заявила, что если мы не заведем своего ребенка, то она уходит. Живем в браке два года.

Боюсь, что сын почувствует свою ненужность, и я устал разрываться между ребенком и женой».

Алена, 25 лет:
«Нашему мальчику полтора годика. У мужа это второй брак и есть ребенок от первого брака, девочка двенадцати лет. Мы постоянно ссоримся только из-за нее. Причины: он живет на две семьи, не может распрощаться с первой женой, она ему постоянно звонит, по поводу и без.

Ему кажется, что я «не так» отношусь к его дочери, на вопрос, что не так, молчит. Работает он допоздна, уходит рано и в единственный выходной требует, чтобы я ему не мешала проводить время с дочерью, хочет куда-то уезжать с ней. Но ведь нам тоже нужен папа и муж, у меня теперь случаются истерики.

Муж уже хочет со мной развестись из-за его первой дочери».

Два этих письма — взгляд с разных сторон на одну и ту же проблему: напряженные отношения в треугольнике «первая жена — вторая жена — мужчина». Давайте попробуем разобраться в ситуации, и для этого нам необходимо ввести понятие «семейной системы», а иначе — рода. Что же это такое? Семейная система похожа на генеалогическое дерево, если нарисовать ее на бумаге. В нее входят:

  • человек, чью систему мы рисуем;
  • все его братья и сестры, в том числе и рожденные вне брака родителей;
  • его родители, их братья и сестры и их семьи, а также бабушки и дедушки;
  • супруги (первые, вторые, третьи), а также значимые любовные связи, за счет расставания с которыми образовывались браки или в которых были рождены дети (или сделано прерывание беременности).

Итак, первые и вторые жены объединены одной семейной системой. Если посмотреть на нарисованную схему, становится очевидным, что у каждого в ней свое место. Соответственно, у каждой из жен собственное место в системе. И общие дети от первого брака тоже навсегда на своем месте. Равно как и дети от второго брака — на своем месте.

После развода люди перестают быть мужем и женой, но навсегда остаются первым мужем и первой женой в семейной системе.

Рассказывая об этой системе, я сознательно не употребляю определения «бывшая» жена, так как в семейной системе не бывает «бывших», она включает всех своих членов, даже умерших. А у жен и мужей в ней есть места: первое, второе, третье. Но не как на пьедестале почета, а лишь говорящие о порядке появления в ней.

Когда люди разводятся, они перестают быть мужем и женой, но навсегда остаются первым мужем и первой женой в семейной системе, общей для них. А также они навсегда останутся родителями своих детей.

Законы семейной системы таковы: тот, кто пришел позднее, должен уважать того, кто уже был до него.

Это значит, что первая жена — всегда на своем месте. Вторая жена не занимает ее места, у нее свое место в системе — под вторым номером. Если вторая жена понимает это, то этот брак, как правило, достаточно стабильный. Если понимания нет и женщина старается оказаться на месте, которое ей не принадлежит, брак рано или поздно разваливается.

Такое же положение и с детьми. Если супруга не уважает детей от первого брака и желает, чтобы общие дети были «выше» для ее мужчины, то это большая гордыня, что и приведет к разводу. Первый ребенок всегда останется первым. У последующих детей — свои места.

Пытаться «пропихнуть» своего ребенка на то место, которое ему не принадлежит, — значит копать яму браку своими руками. Это рекомендация для Алены, героини одной из наших историй. Хотите сохранить брак — уважайте первую жену, старшего ребенка.

Позвольте мужу самому принимать решение относительно того, сколько он с ней общается.

Источник: https://www.psyh.ru/vtorye-zheny-i-pervye-deti-kto-dorozhe/

Вопросы к батюшке

Хочу развестись с ужасным человеком и не потерять права

Здравствуйте, Светлана! Трудно найти такие слова, которые могли бы Вас утешить. Нужно просто смириться и принять то, что есть. Мы не можем постичь всех тайн промысла Божия в сочетании со свободой каждого человека. Действительно, мы не знаем, от каких бед, несчастий, ошибок Господь уберег Вашего сына.

Мы должны сами стараться делать то, что положено, но при этом находить в себе силы принимать то, что от нас не зависит. Смирение — это не проявление слабости, безволия и бесхарактерности. Смирение — это сила, которая помогает выдержать любой удар.

Очевидно, что «автоледи» не злонамеренно совершила это, и для нее это страшное потрясение (хотя, как Вы говорите, она хотела всячески избежать наказания, что вполне естественно для большинства людей. Мало кто в такой ситуации не будет предпринимать подобных попыток). Не дай Бог никому оказаться на ее месте. Почему Господь ее раньше не забрал, мы не знаем.

И почему Вашего сына забрал, тоже не знаем. Это не в нашей власти все знать и понимать. Одного человека Бог забирает, не дав совершить что-то страшное, другому попускает совершить и дает время на покаяние.

Есть такая притча:

«Один подвижник, видя неправду, существующую в мире, молил Бога и просил открыть ему причину, по которой праведные и благочестивые люди попадают в беды и несправедливо мучаются, в то время, как неправедные и грешные обогащаются и живут спокойно. Когда подвижник молился об откровении этой тайны, услышал голос, который говорил:

— Не испытывай того, чего не достигает ум твой и сила знания твоего. И не взыскуй тайного, потому что суды Божий — бездна. Но, поскольку ты просил узнать, спустись в мир и сиди в одном месте, и внимай тому, что увидишь, и поймёшь из этого опыта малую часть из судов Божиих. Познаешь тогда, что неисследимо и непостижимо окормление Божие во всём.

Услышав сие, старец спустился с предосторожностью в мир и пришёл к одному лугу, через который проходила проезжая дорога.

Неподалёку там был источник и старое дерево, в дупле которого старец хорошо спрятался. Вскоре подъехал один богатый на лошади. Остановился у источника попить воды и отдохнуть. Когда напился, вынул из кармана кошелёк с сотней дукатов * и пересчитывал их. Закончив счёт, хотел положить его на своё место, однако не заметил, как кошелёк выпал в траву.

Он поел, отдохнул, поспал и затем, сев на лошадь, уехал, не зная ничего о дукатах.

Вскоре пришёл другой прохожий к источнику, нашёл кошелёк с дукатами, взял его и побежал полями.

Прошло немного времени, и показался другой прохожий. Будучи усталым, остановился и он у источника, набрал водички, вынул и хлебушка из платка, и сел есть.

Когда бедняк тот ел, показался богатый всадник, разъярённый, и с изменившимся от гнева лицом, и набросился на него. С яростью кричал он, чтобы тот отдал ему его дукаты. Бедняк, не имея понятия о дукатах, увсрял с клятвой, что не видел такой вещи. Но тот, как он был в сильном гневе, начал его хлестать и бить, пока не убил. Обыскал всю одежду бедняка, ничего не нашёл, и ушёл огорчённый.

Старец же тот всё видел из дупла и удивлялся. Жалел и плакал о неправедном убийстве и молился Господу, говорил:

— Господи, что означает эта воля Твоя? Скажи мне, прошу тебя, как терпит благость Твоя такую неправду. Один потерял дукаты, другой их нашёл, а иной был убит неправедно.

В то время, как старец молился со слезами, сошёл Ангел Господень и сказал ему:

— Не печалься, старец, и не думай от досады, что это произошло якобы без воли Божией. Но из того, что случается, одно бывает по попущению, другое для наказания (воспитания), а иное по домостроительству. Итак, слушай:

Тот, кто потерял дукаты, — сосед того, кто их нашёл. Последний имел сад, стоимостью сто дукатов. Богатый, поскольку был многостяжателен, вынудил отдать ему сад за пятьдесят дукатов. Бедняк тот, не зная, что делать, просил Бога об отмщении. Поэтому Бог устроил, чтобы воздалось ему вдвойне.

Другой бедняк, утомлённый, который ничего не нашёл и был убит несправедливо, однажды сам совершил убийство. Однако искренне каялся, и всю остальную жизнь проводил по-христиански и богоугодно.

Беспрерывно просил Бога простить его за убийство и говорил: «Боже мой, такую смерть, какую сделал я, ту же самую дай мне!» Конечно, Господь наш простил его уже с того момента, когда он проявил покаяние. Тем более что он не только заботился о хранении Его заповедей по любо-честию, но хотел даже заплатить за старую свою вину.

Так, услышав его, Он позволил умереть ему насильственным способом — как тот Его просил — взял к Себе, даже даровав ему сияющий венец за любочестие!

Наконец, другой, многостяжатель, потерявший дукаты и совершивший убийство, наказывался за его любостяжание и сребролюбие. Попустил ему Бог впасть в грех убийства, чтобы заболела душа его и пришла к покаянию. По этой причине он сейчас оставляет мир и идёт стать монахом!

Итак, где, в каком случае, видишь ты, что Бог был неправеден, или жесток, или безжалостен? Поэтому в дальнейшем не испытывай судьбы Божий, ибо Тот творит их праведно и как знает, в то время как ты считаешь их за неправду. Знай также, что и многое другое совер_-шается в мире по воле Божией, по причине, которую люди не знают.

Итак, правильно говорить: «Праведен еси, Господи, и правы суды Твои» (Пс 118, 137)».А вот та же притча в поэтической обработке известной православной исполнительны авторской песни Светланы Копыловой:1. -Кругом — одна несправедливость, — так говорил один старик.И перед ним, взглянув пытливо, Господень ангел вдруг возник.

-Молил ты Господа, — сказал он, — открыть тебе Его дела:

Зачем одни живут в печали, другие же — не знают зла.

2. И вот, повёл посланник Бога его далёко за село:Там был источник у дороги и дерево с большим дуплом.-Сиди, мой друг, в дупле, покуда я не вернусь, и наблюдай:

Сюда приходит много люда, ты лишь себя не выдавай.

3. И ангел словно растворился… Старик залез в дупло и ждал.Вдруг видит он: остановился богатый путник на привал.Сел на ковёр, порезал сала, достал набитый кошелёк

И долго золото считал он, жуя просаленный кусок.

4. Когда богач, напившись чаю, собрал оставшийся паёк,То не заметил, как случайно он обронил свой кошелёк.Старик в дупле сидит и видит: ушёл богач, пришёл другой:

Одежда скромная по виду, в котомке — хлебушек с водой.

5. Платочек расстелил на травке, водичкой хлебушек запил…Увидев кошелёк, так рад был, что даже шёл куда — забыл.Домой отправился, довольный… Старик же всё в дупле сидит.

Глядит: идёт дорогой дольней бедняк в лохмотьях — жалкий вид.

6. Но не успел ещё бедняга омыть в источнике чело, —Вернулся тут богач и нагло стал требовать свой кошелёк.И находясь в порыве злости, его безжалостно он бил…

Упал бедняк на камень острый и тихо дух свой испустил.

7. Но не найдя своей пропажи, богач бежал — и был таков!Старик в дупле заплакал даже, как вдруг явился ангел вновь.Спросил его: «Ну, что ты видел?» — «Несправедливость лишь одну!

Невыносимо, ангел, видеть мне безнаказанной вину!»

8. — Теперь, старик, меня послушай, — сказал он, свой рассказ начав, —Нашедший кошелёк — был лучшим когда-то другом богача.Но тот богач был слишком жадным, он хитрым и коварным был,

И вот при помощи обмана он друга напрочь разорил.

9. А тот бедняк и сам когда-то ограбил брата и убил,Но всё, покаявшись, раздал он и смерть такую же просил.И внял Господь его молитвам: дал мученический венец.

И тут старик в слезах воскликнул: «Небесный справедлив Отец!»

Помоги Вам, Господи, перенести то горе, которое выпало на Вашу долю.

Источник: http://nikolskiy-hram.cerkov.ru/voprosy-k-batyushke/

101Адвокат
Добавить комментарий