Как мне можно разъехаться с родителями?

Как жить с родителями, если вам уже 30 лет

Как мне можно разъехаться с родителями?

Но правда в том, что людей, которые в тридцать не снимают квартиру, не купили свою и не съехали от родителей, принято недолюбливать. Многим кажется, что они инфантильны, живут на всем готовом и уж точно никогда не построят личную жизнь.

Нас таких миллионы

Но реальность (и в первую очередь экономическая) такова: огромное количество людей по самым разным причинам не обзавелись собственным жильем, перейдя сначала один возрастной рубеж, потом второй.

И если в США взрослых отпрысков, вернувшихся в родительское гнездо, принято называть «детьми-бумерангами» и считать это явление печальной приметой тянущегося уже лет 10 мирового финансового кризиса, то в России многие из нас никакими «бумерангами» не становились – мы как жили, так и живем с родителями.

В этом нет ничего катастрофического, это просто значит, что взрослому человеку нужно договариваться с двумя другими взрослыми людьми о нормальном взаимно удобном сожительстве.

Я предлагаю исходить именно из идеи, что жизнь взрослого человека на одной территории с родителями – это вид сожительства. Как в коммуналке. Как с подругой в студенчестве. Возможно, как с мужем. Но немалое количество друзей, ехидно подкалывающих меня по поводу «кошмарной жизни с мамкой», навело меня на мысли о том, что их опыт не такой удачный, как у меня.

Три нормальных взрослых человека

Вот в чем все дело: мои родители – не монстры.

Из-за в целом нормальной домашней обстановки мне никогда не приходило в голову бежать из родительского дома, чтобы как следует пострадать в дешевых коммуналках и общагах, лишь бы не видеть, что папа снова положил фантик в чашку из-под чая. В моей семье вместе с моим взрослением произошли перемены, которые дали мне свободу при условии моей ответственности.

У меня нет проблемы с тем, чтобы уехать ночью или прийти утром. Я стараюсь придерживаться правильного питания, поэтому ем отдельно от родителей. Очень долго родители вламывались в мою комнату без стука со всякой ерундой, пока я не попросила их прямо не делать этого, объяснив, что имею право на собственное пространство и не хочу никого в нем видеть.

Привести домой друзей мы с родителями можем по обоюдной договоренности и на равных правах. Что касается финансов, «на холодильник» и квартплату я с ними скидываюсь. Готовим, моем, стираем мы по очереди или все вместе. Когда я купила машину, ответственность за нее стала нести сама.

Речь о собственной квартире зашла только сейчас потому, что я стала работать дома и родители со своим скользящим графиком и постоянными выходными посреди недели стали мне мешать. Кроме того, мне хочется сделать вклад в недвижимость и я в принципе вижу возможность залезть в ипотеку, которая не будет для меня сильно обременительна.

Коллекция ужасных доводов

И все же друзья не унимались: «Жить с мамкой – это ужас!», «Ко мне на неделю приехала мамка, и это кошмар!», и так далее. 

Сама я ничего ужаснее фантика в папиной чашке не видела, но стала разбираться. Я услышала много доводов о том, почему жить с родителями – очень неприятно. И вот что я думаю по этим поводам.

1. Две хозяйки в доме – это ужас-ужас

Многие опрошенные мной люди рассказывали невероятные истории о том, как скандалят с матерью из-за неправильно поставленной коробки с макаронами. Из-за пачки чая не на той полке. Из-за дивана, на пять сантиметров отодвинутого от привычного места.

Дележка мамой и взрослой дочерью хозяйской территории выливается в кровопролитные войны, в которых проигрывает всегда дочь – и, в конце концов, съезжает. Но у нас с родителями очень уютная квартира, все макароны и чай под рукой. Для меня этот довод был самым неожиданным – и как такую проблему решать, я не знаю. (Зато наш психолог знает, – примечание редакции.)

2. Несовпадающие биоритмы – это ужас-ужас

Мама, которая встает в шесть утра и ложится в девять вечера, ненавидит свою дочь-фрилансера, которая переводит по ночам немецкие частушки, щелкает клавишами, ходит на кухню за чаем и играет с котом, мешая ей спать. Дочь, в свою очередь, ненавидит мать, которая в шесть утра уже делает зарядку, включает телевизор и гремит чашками.

Мои респонденты также признавались, что иногда, съехав от мамы, начинают жить с мужьями и рожают детей, с которыми биоритмы тоже не всегда совпадают. Но тут они почему-то готовы проявлять терпение и толерантность. Так может быть, учиться толерантности на родителях? 

3. Расстроить маму ночной отлучкой – это ужас-ужас

Куча людей стесняются уйти в гости, в клуб, на тусовку, к любовнику и прочее на ночь, потому что мама будет ждать, волноваться и не спать до утра. 

Напомню, что вам тридцать лет, а заодно скажу, что мама в этом случае – классический манипулятор.

С чистой совестью можно один раз объяснить ей, что ждать взрослую дочь (сына) не надо. Что если что-то случится, ей позвонят из МЧС, реанимации и морга. Так что если вы не стоите в потемках над мамой с тромбоном, то у нее нет ни малейшего основания заявлять, будто она не спит из-за вас.

4. Привести домой любовника – это ужас-ужас

Эти ужасные истории о том, что мужчины в последнее время приходят исключительно на территорию женщин, причем чаще всего в их родительский дом, меня доконали.

Во-первых, если у вас есть любовник и проблема с местом для встреч, то почему бы вам не съехаться? Во-вторых, почему он не ведет вас к себе? (Может, у него там жена и семеро по лавкам?) В-третьих – а если бы вы жили одна, потащили бы вы случайного любовника, который не может организовать досуг, в свою квартиру с уверенностью, что он вас там не убьет и не ограбит? Я – нет.

Так что, может, это и правильно со стороны мамы – не позволять таскать мужиков домой. То ли дело, если женщину приводит сын… Все-таки невесту традиционно забирали из отчего дома в мужний. Тогда надо пускать. Или это у меня уже двойные стандарты? (Да, Саша, двойные, – примечание редакции.)

5. Постоянно готовить, стирать, мыть и убирать – это ужас-ужас

Не все родители в восторге от того, что взрослые дети не съехали. В отместку за свое гостеприимство они делают взрослого ребенка чем-то вроде прислуги.

Но если им не 90 лет и они не больны, – а среднестатистически в 30 лет вы все-таки сожительствуете с двумя взрослыми дееспособными ответственными людьми, чаще всего еще даже не пенсионерами, – то помните, что не надо превращать их в детей. Они должны взять на себя часть обязанностей.

Не стройте из себя Золушку, делите обязанности по-честному. И, кстати, потом, если выйдете замуж, тоже не стройте из себя Золушку. Работающая жена не обязана брать на себя 100% заботы о доме. Это и его кухня, это и его уборка, это и его стирка.

Среди тех, кто считает меня инфантильной и чрезмерно привязанной к родителям и советует как можно скорее съехать, были и те, что источали ваниль с псевдофилософским уклоном: «Познать, кто ты, можно, только живя в одиночестве».

Но это – прямо ужас-ужас. К 30 годам со своим «я» все уже обычно определились и помирились. Если для того, чтобы заниматься самоопределением, вам нужно отгородиться от мира и уйти в себя на годы, то тут никакое покидание родительского гнезда не поможет. Только психолог.

Источник: http://www.sncmedia.ru/psycho/kak-zhit-s-roditelyami-esli-vam-uzhe-30-let/

1

Как мне можно разъехаться с родителями?

Здравствуйте, рав Эссас!

Помогите, пожалуйста, разобраться в сложившейся ситуации.

Я живу с мужем, ребенком и родителями мужа в одном доме. Ребенку почти 7 лет. Бабушка с дедушкой очень холодные и эгоистичные люди. Но, кроме того, они периодически любят выяснять отношения.

Я уже столько времени стараюсь решить эту проблему, но все никак. Сначала они так скандалили лет 6-7 подряд, что некуда было деваться от них.

Теперь они выбрали новую тактику, но ничем по своей сути не отличающуюся от предыдущей.

Они внешне стараются не проявлять агрессии, только от случая к случаю, но ведут интриги, которые тщательно продумывают, просто сводят с ума то непредсказуемостью своих поступков и реакций, то «сюрпризов».

Мы уже испробовали ряд мер (и с психологами общались, и сами что-то пытались делать – бесполезно). Разъехаться не получается никак, потому что для нас съем жилья или покупка материально невозможны.

Сейчас вся эта ситуация обрела новый, несколько необычный виток. Я не раз отмечала для себя, что всё, что бы не говорила я своим свёкрам, всё ломалось и не получалось.

Я сама лично видела, как свекровь начинает думать о чем-то в своем направлении и всё портить, завидовать, что ли.

У нее на лице сразу же после поступившей информации рисовалась какая-то печаль и как будто мысль: мне тоже надо…

Муж мой параллельно как-то сказал мне: как только я достаю деньги – моя мама тут же на пороге, где бы она до этого не находилась. И при этом, заходя, она забывает, зачем шла, она только загипнотизировано смотри на руки и купюры… Потому он уже закрывает двери в комнату, никогда не показывает ей, где он держит свои сбережения.

Но это даже не всё. Родители мужа, на мой взгляд, постоянно глазят нам ребенка. У самой бабушки очень плохой язык (что бы она не сказала о ребенке или не спросила – результат один, с болезнями, проблемами).

А дедушка всегда начинает всё раньше времени прогнозировать, «фонтанировать», так, что при этом я ощущаю, что вся атмосфера наполняется определенным «душком», после чего я понимаю, что что-то уже имеет свое начало.

И действительно, что-то происходить начинает именно в области, которую они поднимают в разговоре (иногда даже очень крупные проблемы). Мы с мужем решили не общаться с ними ни на какие темы. Но они периодически, даже видя, что люди не хотят о чем-то говорить (что касается только нашей молодой семьи), все равно лезут и встревают.

Если бы это имело какой-то практический смысл – так нет. Надо всё выведать, разузнать, а дальше – никаких ни действий, ни участия не ждите. Только при этом ощущаешь после разговора опустошенность, и как будто что-то утекает.

Это довольно противно, честно говоря… Но они этого никак понять не хотят и нейтралитет их не устраивает, их устраивают придуманные ими условия, с двойной такой истиной.

Марина
Россия

Ситуация в Вашей семье, судя по Вашему описанию — не просто очень трудная, но — невыносимая. В такой обстановке, как Вы о ней пишете, невозможно строить семью, невозможно воспитывать ребенка и вообще — нормально существовать и функционировать…

Единственный выход из создавшегося положения, по моему твердому убеждению — начать жизнь Вашей семьи заново, разъехавшись с родителями (что, вообще-то надо было сделать с самого начала — см. на сайте, к примеру, ответ «Невеста к жениху или жених к невесте?»).

Но, что сделано — то сделано. Теперь нужно в полной мереосознать, что дальше жить так, в состоянии стресса — нельзя, а главное — что «волшебных» способов избавления от негативного влияния родителей мужа на Вашу семью — не существует.

Что вам, всей Вашей семье, жизненно необходимо выбраться из «трясины» внутрисемейных «интриг», из «замкнутого круга» постоянно наслаивающихся отрицательных эмоций.

Ради ребенка, ради становления полноценной семейной жизни (все, что происходило между Вами и мужем под «родительским крылом», в значительной степени — не в счет).

Ради нормализации отношений со свекром и свекровью, чтобы муж с Вашим участием и помощью мог выполнять заповедь, предписывающую уважать отца и мать (к чему надо стремиться, независимо ни от чего — ни от родительских характеров, ни от их проявлений и т.п.).

«Разъехаться не получается никак, — пишете Вы, — потому что для нас съем жилья или покупка материально невозможны». Так ли это в действительности?

Выход, полагаю, найдется, если Вы и Ваш муж расширите «горизонты» данной проблемы, не привязываясь к обстоятельствам, в которых Вы находитесь сейчас.

Можно, к примеру, и Вам и ему подумать о смене места работы, поискать варианты с большей зарплатой, что откроет перед вами возможность съема, а со временем — и приобретения собственного жилья.

Можно, руководствуясь теми же соображениями, рассмотреть варианты переезда в другой город России, решившись на то, чтобы в чем-то, быть может, даже и проиграть. Если сейчас вы, предположим, живете в большом городе — уехать в маленький, где ваши специальности оцениваются выше, а жилье стоит — дешевле.

Можно, вообще — сменить страну проживания. Переехать в одну из стран СНГ или — в Европу.

Или, если, допустим, ваши профессии в плане поиска лучших условий — не слишком перспективны, можно задаться целью — переквалифицироваться, приобрести гораздо более востребованную специальность…

Я, разумеется, не зная, как и чем вы живете, не могу дать конкретную рекомендацию, посоветовать, как именно Вашей семье следует поступить.

И, высказывая свои предложения, призываю Вас, главным образом, подойти к решению этой непростой житейской проблемы — всесторонне и творчески, не боясь оторваться от привычной «накатанной колеи».

Ведь на «чаше весов» — благополучие семьи, естественное развитие семейных отношений, стремление вырастить ребенка хорошим, достойным человеком. Все это — многого стоит. Ради этого, несомненно, можно поступиться чем-то менее существенным.

И еще важно всегда помнить о том, что Всевышний ни перед кем из нас не ставит неразрешимых проблем. Что означает, что в каждом человеке есть потенциал преодоления трудностей, с которыми ему приходится сталкиваться…

Автор текста Элиягу Эссас

28.03.12


ПОНРАВИЛОСЬ?ПОШЛИ ССЫЛКУ ДРУГУ

 

Источник: https://www.evrey.com/sitep/askrabbi1/q.php?q=otvet/q3672.htm

Хотите опять жить с родителями? Будьте реалистами!

Как мне можно разъехаться с родителями?

Кейт Эшфорд BBC Capital

Правообладатель иллюстрации Thinkstock

Идея поселить к себе старшего члена семьи может показаться привлекательной по разным причинам. Но, принимая решение, будьте реалистами, предупреждает корреспондент BBC Capital.

Девять лет назад пожилая мать Трейси Стензаас переехала к ней жить: после смерти мужа денег стало не хватать. К счастью, переход получился естественным — дочь Трейси как раз отправлялась учиться в колледж. Один член семьи покинул дом, другой занял его место.

“У меня никогда не было ощущения опустевшего гнезда”, – говорит 49-летняя Стензаас, живущая в американском штате Аризона.

Когда Трейси отправляется на работу, ее 87-летней матери помогает сиделка. По мнению Стензаас, именно совместное проживание продлило маме жизнь.

Несколько поколений, живущих в одном доме – все больше семей выбирают именно такой способ позаботиться о стареющем родителе.

В 2012 году, по данным Pew Research, 58 млн американцев (около 18% населения США) жили совместно с представителями других поколений своей семьи – в два раза больше, чем в 1980 году. В Австралии это каждый пятый, сообщают в Australian Research Council.

В Британии семей, где представлены три поколения, более 500 тысяч – это на 30% больше, чем 10 лет назад, посчитали в Национальной статистической службе.

“Многим нравится идея поселить к себе старшего члена семьи, и в ряде случаев все складывается удачно, – говорит Кэролайн Абрахамс, директор благотворительной организации Age UK, помогающей пожилым людям. – Однако важно быть реалистом и убедиться в том, что вас объединяют общие ожидания. Не торопитесь, рассмотрите все возможные варианты и связанные с ними практические соображения”.

Вот несколько вещей, о которых стоит подумать.

Что потребуется

Откровенные разговоры, терпение, отзывчивость и готовность идти на компромиссы.

“Переезд к вам старшего родственника может стать серьезным обязательством для обеих сторон: изменятся и ваш привычный распорядок, и, возможно, ваша повседневная жизнь, – объясняет Абрахамс. – Важно правильно оценивать, какие действия потребуются от вас – например, сходить вместе с ним к врачу или помочь по дому – и как это может сказаться на вашей работе и общении с друзьями”.

Сколько времени нужно на подготовку

Чем больше, тем лучше.

“К сожалению, множество людей оказываются в ситуации, когда у них нет выбора – причины могут быть самые разные, от ухудшения здоровья близкого человека до его финансовых проблем, – рассказывает Эми Гойер, эксперт по старению и семье в Американской ассоциации пенсионеров, работающей с людьми старше 55 лет. – Но если вы рассматриваете этот вопрос в перспективе, стоит начать обдумывать пути его решения как можно раньше”.

Что сделать сразу

Поговорите об этом. Желательно, чтобы все одинаково представляли себе жизнь со старшим членом семьи, включая детей – если они живут с вами.

“Вам нужно принять во внимание и их (детей) соображения, и попробовать понять, как это скажется на всей жизни вашей семьи”, – советует Гойер.

Еще одна тема, которую непременно стоит обсудить – финансовые вопросы. “Деньги могут вызвать больше всего обид и напряжения, если существуют разногласия”, – объясняет Эми Гойер.

Правообладатель иллюстрации Thinkstock Image caption Некоторые предпочитают всегда жить вместе…

Одни решают поделить расходы пополам, включая погашение ипотеки и закупку продуктов, другим же удобнее, чтобы каждый оплачивал свою долю расходов. Иногда родитель ежемесячно вносит в семейный бюджет фиксированную сумму.

“Как бы вы ни поступили, стоит максимально упростить расчеты, чтобы не тратить кучу времени каждый месяц на решение финансовых вопросов, – говорит Гойер. – Желательно сделать ваши финансовые взаимоотношения максимально открытыми, тогда у ваших братьев и сестер не будет повода обижаться”.

Выясните, что думает ваша вторая половина. Стоит принять во внимание чувства другого человека и не предполагать, что он будет вести себя так, как вы от него ждете.

“Уход за родственником тяжелее всего для того, кто ухаживает, но и для его супруга это непросто, – поясняет Энди Коэн, руководитель американского ресурса Caring.com. – Мы наблюдаем, как уход за пожилым членом семьи влияет на рост количества разводов. Убедитесь, что ваш супруг к этому готов, и позаботьтесь о собственном здоровье – как и об отношениях в вашей паре”.

Цените личное пространство. Ваша мама вряд ли хочет жить в малюсенькой комнате через стенку от вас.

“В некоторых австралийских домах есть специальные “бабушкины квартиры”, включающие отдельную ванную, кухню и спальню”, – рассказывает Майкл О'Нил, руководитель некоммерческой организации National Seniors, занимающейся продвижением интересов пожилых людей в Австралии.

Подумайте о графике жизни вашей семьи и о личных границах ее членов. Очевидно, что общая ванная комната может стать яблоком раздора, однако немало споров вызывают также использование телевизора и кухни.

Обсудите со всеми пространство и временные рамки.

Кто будет готовить ужин? Когда вы будете есть? Разбудят ли дети вашу маму, если поздно придут домой? Доведет ли вас отец до белого каления, если будет каждый вечер смотреть телевизионные новости на полной громкости?

“Очень важно устанавливать границы, – считает Эми Гойер. – Чуть ли не труднее всего справиться с ощущением, будто вы потеряли собственное личное пространство. Возможно, вам придется творчески переосмыслить использование пространства в вашем доме”.

Не забывайте о безопасности. Если родитель переезжает к вам надолго, могут потребоваться изменения в доме во избежание несчастных случаев в будущем. Поручни в ванной, душевая кабина и вход в дом без лестничных ступенек – все это может оказаться кстати.

“Стоимость ремонта, позволяющего пожилому человеку свободно передвигаться по дому, зачастую становится неприятной неожиданностью, – говорит Шеннон Ли Симмонс, специалист по финансовому планированию в канадской компании Simmons Financial Planning (Торонто). – Когда предварительных планов нет, может возникнуть необходимость в срочном дорогостоящем ремонте. Если не подойти к финансовому планированию достаточно серьезно, все могут прийти в ужас от подобной перспективы”.

О чем нужно подумать потом

Отдыхайте. Среди причин, по которых к вам приезжает родитель, чаще всего фигурирует потребность в вашей помощи. Даже если она будет минимальной, список ваших обязанностей все равно увеличивается. Столкнувшись с необходимостью постоянно ухаживать за пожилым человеком, многие перестают следить за собственным здоровьем и душевным благополучием.

Правообладатель иллюстрации Thinkstock Image caption У дедушки могут быть свои причуды. Готовы ли вы к ним?

“Обязательно оставляйте себе время на то, чтобы заниматься спортом и ездить в отпуск, – советует Коэн. – Можно нанять временную сиделку на выходные, пока вы с супругом съездите куда-нибудь. Пожилой человек в доме – это круглосуточная ответственность, от которой иногда надо отдыхать”.

Пообщайтесь с финансовым консультантом.

“Если вы сдаете жилье старшему родственнику, возможны налоговые последствия; кроме того, арендная плата облагается налогом на доходы”, – поясняет Кэролайн Абрахамс.

Также стоит выяснить, правильно ли распоряжается своими активами ваш родитель – например, в США это может дать человеку право претендовать на оказание медицинской помощи по программе Medicaid.

Подумайте о порядке наследования имущества.

Актуально ли завещание вашей матери? А другие важные юридические документы, например, доверенность? “Иногда дети, которые прожили с родителями много лет, считают себя вправе претендовать на большую долю наследства, или же родители хотят завещать им больше, – говорит Шеннон Ли Симмонс. – Впоследствии это может привести к нелицеприятному выяснению отношений между наследниками. Лучше поговорить обо всем сейчас”.

Планируйте будущее. “Будьте реалистом: однажды вашему пожилому родителю может потребоваться больше заботы, чем вы в состоянии обеспечить”, – говорит Дебора Стоун, основатель британского сайта MyAgeingParent.com. Что вы будете делать, если здоровье вашего родителя ухудшится или вы перестанете справляться с уходом за ним в одиночку?

“Не думаю, что все изначально понимают, насколько это будет сложно, – рассказывает Трейси Стензаас. – Было много ночей, когда мне буквально приходилось спать на полу маминой спальни – если бы она попыталась встать, то упала бы. Уход за человеком порой требует от вас напряжения всех сил”.

Важно: будьте реалистом

Если вы с отцом – как кошка с собакой, стоит еще раз взвесить все “за” и “против”, прежде чем съезжаться.

“Если родитель и ребенок никогда особенно не ладили, необходимость подобных перемен может подтолкнуть вас к тому, чтобы попытаться вдохнуть вторую жизнь в отношения, которые раньше не складывались”, – объясняет Дебора Стоун.

“Убедитесь, что вы рассмотрели все варианты, – предлагает Эми Гойер. – Если существует альтернативное решение, в рамках которого ваши близкие окажутся неподалеку и при этом за ними будут ухаживать, стоит к нему присмотреться. Так вы по-прежнему сможете активно участвовать в их жизни”.

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Capital.

Источник: https://www.bbc.com/russian/business/2014/09/140924_vert_cap_living_with_parents_again

Психолог: если взрослый человек живет с родителями, то он пропускает фазу одиночки и его развитие нарушается

Как мне можно разъехаться с родителями?

Белорусская реальность такова, что переехать от родителей в собственную квартиру могут позволить себе далеко не все выросшие дети. Да и снимать «однушку» в Минске за $500 соглашаются немногие. Остальные же выбирают удобную жизнь на родном диване вкупе с маминым борщом.

Проблема в социально-экономической неустроенности нашего общества или в поколении инфантильных молодых людей, которые упорно отказываются взрослеть? О том, почему дети должны переезжать от родителей и что случится, если этого не произойдет, Onliner.

by рассказал семейный психолог, психотерапевт, гештальт-терапевт Владлен Писарев.

— Стоит ли взрослым детям с точки зрения здоровой семейной модели жить вместе с родителями?

— На этот счет существует несколько концепций. Мне близка такая позиция, что человеку нужно отделиться от родителей и стать самостоятельным. Я верю, что это хорошо. Я считаю это правильным. Но некоторые люди в это не верят, это их позиция, и я не считаю нужным их переубеждать.  Тем не менее, есть такое понятие, как жизненные циклы семьи.

И если ребенок остается жить с родителями, то эти жизненные циклы нарушаются. Первый такой цикл — так называемая фаза одиночки. Речь идет о периоде, когда молодой человек, неважно, мужчина или женщина, выходит из родительской семьи и начинает жить самостоятельно. Начинает строить свою собственную жизнь. Он начинает зарабатывать, оплачивать жилье, покупать одежду.

Человек узнает, сколько стоит жизнь. Если человек живет с родителями, то такие вещи ему просто неизвестны. Часто бывает так: живет молодой человек с папой-мамой и дает часть денег, скажем, на питание. А то, что для дома нужно покупать стиральный порошок, лампочку или краску, он вообще не знает.

И тогда в его концепции на жизнь нужно гораздо меньше материальных средств, чем в реальности. Представления формируются искаженными, и человек потом не сможет нормально жить, начнутся конфликты. Когда он начинает жить со своей женой без родителей, оказывается, что семье не хватает денег.

И для него большое удивление: как так, раньше жил с мамой, все было в порядке, а теперь у меня такая бесхозяйственная жена, что на мои $300 никак прожить не получается?!

Второй жизненный цикл — это фаза пары. Два человека начинают жить вместе. Если первой фазы, фазы одиночки, не было, то на второй начинаются все сложности, о которых мы говорили. Люди не умеют жить сами, не знают, сколько стоит жизнь, не умеют стать на очередь, построить жилье.

Следующий цикл, когда семья начинает расширяться, связан с появлением ребенка. Он требует переустройства отношений. А если первой фазы не было, вторая была, но жили вместе с родителями, получается, что отношения сложные, непростроенные.

Например, кто решает, что правильно для ребенка? Бабушка и дедушка? Папа или мама? Чье слово главное? Кто кому должен? Бабушки должны смотреть за детьми или нет? Это создает много сложных вопросов. Чем больше семья, тем труднее прояснить отношения. С этой позиции детям, конечно, с родителями жить не стоит.

И, более того, лучше от них отсепарироваться и строить собственную жизнь.

— Но еще пару веков назад, к примеру, белорусские девушки сидели в родительской избе вплоть до замужества…

— Если говорить о традициях, то исторически сложилось так, что у нас, славян, очень долго существовал родовой строй. Поэтому наши корни — это построение очень больших семей с непроясненными отношениями.

Хорошо это или плохо? Многие белорусские семьи устраивает такая модель, когда во главе стоит крепкий дед, эдакий князь, который всех держит в узде, следит, чтобы все было хорошо и правильно. И тогда все ведут себя как положено — «чтобы было не стыдно перед богом и людьми». Как дед сказал, так и будет.

Но есть и другая правда, в которой семья — это только муж, жена и дети. Они строят собственную жизнь, не связанную с родителями ни с одной стороны. Муж и жена создают нечто свое, индивидуальное.

Вообще, вот это различие в стратегиях — жить большой родовой семьей или индивидуальной — во многом объясняется уровнем развития общества. Чем лучше социально-экономические условия в стране, тем больше возможностей для индивидуальных семей, и наоборот.

— В каком возрасте лучше уезжать от родителей?

— Единого для всех ответа тут нет. Я видел людей, которые и в 40 лет от родителей не отделились. Будет правильным переехать тогда, когда в этом появилась потребность.

Если опираться на реальные социальные вещи, то почему бы не связать начало самостоятельной жизни с совершеннолетием? Только в 18 лет это сложно осуществить на практике, потому что в таком возрасте высокооплачиваемую работу, которая позволила бы хорошо зарабатывать, имеют только уникальные люди.

Хотя я таких знаю. Тут нужен разумный подход: в каком возрасте человек в нашем мире может себя реально обеспечивать? Нужно отталкиваться от этого.

— Почему взрослые дети продолжают жить с родителями, хотя им давно стукнуло 18?

— Да просто жить с родителями удобно. Они готовят, многое покупают детям, следовательно, можно больше денег тратить на себя. Поэтому для большого числа молодых людей, мужчин и женщин, это просто удобно.

А идея разъехаться с родителями у них появляется тогда, когда отец с матерью начинают препятствовать реализации их потребностей в свободе, в выборе партнера, в домашних животных, в эмиграции в Германию, в зарабатывании больших денег… Потребности могут быть какие угодно.

В свою очередь, мужчины, которые в 40 лет продолжают жить с родителями, тоже делают это ради удовлетворения каких-то своих потребностей. Если ему мама готовит покушать, стирает, гладит, трусы покупает, то зачем уезжать? Тогда бы пришлось или самому кашеварить (что очень утомительно), или найти кого-то, кто готовит не хуже, да еще и с хорошим характером.

А характер у женщин вокруг плохой, лучше мамы все равно никого нет — так рассуждают мужчины, живущие в этой ситуации. Если мама выполняет все функции (она и домохозяйка, и человек, с которым можно поговорить), то жена не нужна. А для чего она в таком случае? В этой системе еще одна женщина просто лишняя: все роли заняты. Там нужна любовница для секса — и все.

Чтобы появилась женщина, важно разорвать отношения с мамой.

— Мужчина, который в 40 лет живет с мамой, может быть успешным?

— А почему нет? Смотря что понимать под успешностью. Он может быть вполне успешным ученым. Мама обеспечивает тыл. Ему вообще не нужно ни продукты покупать, ни готовить, ни гладить одежду, он занимается только наукой.

Он ей в таких условиях может заниматься по 20 часов в сутки! И понятно, что, вкладывая столько, он может получить хороший результат. Быть интересным исследователем, генерировать идеи.

Он может и бизнесом активно заниматься, потому что опять-таки все свои ресурсы вкладывает в развитие.

— У вас получается какая-то модель счастливого человека…

— Ну да.

— А у меня такое чувство, что что-то не так.

— Это потому, что вы женщина, и вам нет места в этой системе 40-летнего сына и его матери. А в их концепции все так. С точки зрения такой мамы, вы там точно лишняя — конкурент. С точки зрения мужчины, тоже все в порядке.

У некоторых мужчин даже продолжение рода не является ведущей потребностью. Или можно как-то умудриться сделать так, чтобы быстро пожениться, родить детей и тут же развестись.

И с радостью вернуться к маме, продолжить все то же самое.

— Можно ли сказать, что нынешнее молодое поколение стало более инфантильным, менее самостоятельным?

— Для начала нужно разобраться, что мы понимаем под словом «инфантильный».

Это неумение зарабатывать на жизнь, когда человек живет с родителями, а они ему нижнее белье покупают? А если человек сам себе трусы покупает, то его можно назвать взрослым, выходит? Часто говорят, что если женщина не умеет сварить борщ, то она инфантильная.

А она что, обязательно должна уметь делать это? Если человек не хочет зарабатывать себе на жизнь большие деньги и умеет жить на мизер, мы его что, в инфантильности будем обвинять? Это, скорее, не инфантильный, а пассивный индивид, который располагается в самом низу пирамиды власти, что зависит от генов. В противовес ему есть доминирующие особи. Если человек вырос доминирующей личностью, то он хорошо осознает свои потребности и будет добиваться своего. С точки зрения доминирующего самца, подчиняться, мало зарабатывать, быть ведомым — это явно инфантильное поведение.

Для меня, например, критерий взрослости — это умение жить самостоятельно. Оно связано с целым комплексом вопросов: налаживать и поддерживать социальные контакты, зарабатывать на жизнь, снимать квартиру, покупать те продукты и ту одежду, которые хочется.

Если это произошло, если я самостоятельно себя обеспечиваю, то все, я взрослый.

А если муж с женой живут вместе с родителями в «двушке» в Каменной Горке, причем не платят толком ни за квартиру, ни за еду, то их никак нельзя назвать взрослыми — ни в 20, ни в 30, ни в 40 лет.

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. db@onliner.by

Источник: https://people.onliner.by/2014/06/11/pereezd-ot-roditelej

Ад с родителями

Как мне можно разъехаться с родителями?
?

Categories:

  • общество
  • психология
  • отзывы
  • Cancel

Расскажу, как выруливать из конфликтов с родителями. Общий подход – тот же самый, как и в других случаях. Чтобы вырулить из любого конфликта, надо настроить компас Эго: корону снять и поправить локус.

Это значит привести в адекватное состояние самооценку и границы. Но как это конкретно делать в ситуации с родителями?

Я уже упоминала, что дефолт с родителями подчиняется общим законам поля, как и дефолт в супружеской паре.

Чем-то выход из дефолта с родителями трудней: с ними нельзя развестись, их невозможно считать чужими как супруга, который достал до печенок. Но чем-то выход из дефолта с родителями проще: с ними не обязательно жить в одной квартире и даже нежелательно, от них можно уехать на приличное расстояние и иногда навещать.

Чем больше физическая дистанция, тем слабей острота конфликта. Он не исчезает, но значительно сглаживается от дистанции.

Поэтому первое правило для выхода из любого дефолта, особенно перешедшего в фазу насилия или грозящего перейти (и супружеского тоже) – разбегайтесь! Не надо рвать отношения, говорить жестокие слова, ставить жирную точку, надо мирно разъехаться. Не просто уехать на время, а подыскать себе отдельное жилье.

Это нужно сделать, даже если вторая сторона против, даже если финансовые минусы очень велики. Этого не нужно делать только если никакого дефолта нет и в отношениях – баланс. Во всех остальных случаях вы экономите деньги, но теряете здоровье и силы. Посмотрите, от супруга взять и уехать жить в другое место, не порывая с ним отношений, практически невозможно. Разъезд почти равен разводу.

Кроме того, при разъезде с супругом встает вопрос о детях: как осуществлять совместное родительство, живя отдельно? Также немаловажное препятствие разъезда супругов, которые надеются сохранить брак: боязнь измены. При дефолте измена обоих становится слишком вероятна и это может стать последним ударом по без того хрупкому браку.

Поэтому супруги ссорятся, ненавидят друг друга, но разъезжаться не торопятся. И это понятно. А вот при дефолте с родителями (или выросшими детьми) разъезд возможен и необходим. Да, инерция тоже ему сопротивляется, да, разъезжаться дорого и сил на это нет, кажется, что проще замять конфликт и сделать вид, что все нормально. Но разъезд – почти непременное условие выхода из дефолта с родителями.

Разъехавшись, можно снизить остроту его в несколько раз. Это закон биологии! Каждому животному необходимо немалое личное пространство между ним и другой взрослой особью. Не нужно особое личное пространство только самцу с самкой в брачный период (который у людей может длиться всю жизнь), и родителям с детенышами, пока те малы.

С остальными территориальная близость увеличивает (!) напряжение и любой мелкий конфликт вырастает. А вот если можно закрыть дверь своего отдельного жилья (хотя бы просто комнаты, хотя этого маловато), напряжение ослабевает. Большинство это более-менее понимают, даже если не анализируют: инстинктивно рвутся разъехаться, чтобы “отдохнуть” друг от друга.

Сопротивление одной стороны нужно рассматривать как нормальное, но временное явление. Разъезжаться нужно мирно, сделав для другого на прощанье побольше хорошего. Тогда после разъезда вскоре начнется новая жизнь. Правда конфликт от одного лишь дистанцирования не исчезает. Снижается его острота, слабеет аффект, то есть эмоциональный накал, и становится возможным немного управлять собой.

Управлять – это в первую очередь – снять корону и поправить локус. Что это значит в случае с родителями?Есть две главные, самые основные проблемы в отношениях с родителями:1) инфантильная зависимость от их оценки (жажда одобрения),2) эгоцентричное слияние границ и путаница территорий (я хочу = ты должен).Обе проблемы между собой связаны, но рассмотрим их отдельно.

Инфантильная зависимость от оценки родителя проявляется в том, что человеку жизненно необходимо, чтобы родитель был им доволен, считал его хорошим, успешным человеком, успешней, чем другие. Иначе возникает бооль. Многие, обнаружив источник боли, обрушивают на родителей гнев. Больно потому, что родители много сравнивали в детстве и мало хвалили, да и сейчас не хвалят, а ругают.

Нет, друзья, это потому, что у вас зависимая самооценка и вам жизненно необходимо быть очень хорошими в глазах родителя, вы до сих пор малыши, вы считаете родителя дойным выменем, которым вы можете себя вечно питать, и отказываете родителю в его субъектности. Родитель в вашем восприятии не имеет права оценивать вас никак, кроме как с одобрением.

Другие люди могут, а родитель лишен такого права в вашей картине мира. Он – часть вашей самооценки, он отвечает за вашу самооценку, он раб вашей лампы. Вы полагаете, что это нормально для взрослого человека?Смотрите, к чему это приводит. Вы вытягиваете из родителя одобрение и выбиваете, а он огрызается в ответ и критикует вас сильней, чем если бы вы оставили щипцы и скалки.

И чем меньше он дает, тем грубей вы тащите, а чем грубей тащите, тем сильней он огрызается. Это закон дефолта, помните ведь? Щипцы + щипцы = скалка, скалка + скалка = драка. Человек, из которого вы все время что-то вытаскиваете, будет раздражаться на вас непременно и чем больше вытаскиваете, тем сильнее его желание вас пнуть.

Если соседка расскажет вам, что у кого-то хороший муж или новая машина, вы послушаете с интересом или безразличием. Если расскажет мама, вы воспримете это как вызов: вон у кого-то классный муж, а ты неудачница со своим плохим мужем, вон у того новая машина, а ты на права никак не сдашь или свою развалюху по выходным латаешь.

Конечно мама говорит это, потому что хочет обидеть лично вас, она ведь часть вашей самооценки, а не отдельный человек. Вы постоянно ощущаете ее возможную критику как топор над своей головой и каждый ваш разговор превращается в демонстрацию своих успехов. Замечали? Вы хвастаетесь маме и нахваливаете себя, чтобы заставить ее признать вашу успешность.

Тем самым вы провоцируете родителя критиковать вас еще больше. Ему кажется, что вы не замечаете своих недостатков, довольны собой, упиваетесь своими успехами, а значит не будете ничего улучшать в своей жизни. А жизнь ваша с точки зрения родителя – не очень. Он предвзят, поскольку хочет для вас всего самого лучшего. Вам наверняка знаком такой диалог:- Придумала новый творческий проект.

Гениальный! – Лучше бы квартиру себе купила. Долго по съемным таскаться будешь?- Зачем мне квартира? Плевать я хотела на мещанские ценности. Я не курица. – Так и умрешь бездетной и одинокой. У дочери после такого диалога начинается истерика. Из своего образа успешной леди, который она предлагала маме, она превратилась в несчастную клушу.

Ей кажется, что мама навязала ей этот образ, вторглась в ее голову и все там разрушила. Она выливает на нее ушаты помоев (“ты – плохая мать, мое детство было юдолью тоски и страха”), доводит мать до истерики или даже сердечного приступа, а очухавшись, начинает испытывать убийственную вину, потому что вообще-то очень любит маму. Ей кажется, что единственный выход из такого кольца – разлюбить мать, обвинить и осудить ее окончательно, чтобы не ждать одобрения и не испытывать перед ней вину. А посты про уважение к родителям кажутся помехой на пути к сепарации, отсюда вызывают такой фонтан эмоций.

На самом деле, здоровая сепарация осуществляется только на основе уважения.

Не на основе обиды и ненависти! Смотрите, что стоит за приведенным диалогом в реальности. В реальности дочь уже начала диалог, будучи задета хроническим материнским неодобрением. Поэтому начала хвастаться супер-успешным проектом (хвастовство = желание нарочито продемонстрировать врагам силушку).

А мать хронически задета тем, что все ее советы и доводы постоянно обесцениваются и называются глупыми и никчемными, встает в жесткую оппозицию и выдвигает свое наибольшее опасение за судьбу дочери – отсутствие квартиры. Здесь конфликт быстро выруливает в старое русло: “Ты курица” – “ты синий чулок” и начинается драка. То же самое может быть по любому поводу материнского неодобрения.

– Как там твой?- Отлично! Супер. Вчера принес мне букет роз.- На цветочной базе купил? Лучше бы женился. Так и будешь обслуживать его как рабыня раз в неделю. – Не лезь ко мне, я же просила! На себя посмотри, жила всю жизнь с алкашом! Я бы повесилась от такой жизни.

О чем это? О том, что мать очень переживает за личную жизнь дочки, а дочка на вопрос подруги бы сказала “да ничего вроде, вчера розы принес, хотя намерения его до конца неясны”, а матери говорит “отлично! супер!” потому что хочет ее признания и никогда не получает.

Мать же сразу огорчается, потому что думает: моя дочь даже не понимает, что не все так отлично, если мужчина не дает ничего, кроме букетика цветов. И мать открывает дочери глаза! А дочь защищается как может. Поэтому что?Снять корону – это значит признать, что мама не считает вас лучшей. Это страшно только с непривычки, а так вполне терпимо и даже хорошо.

Вы не лучшая в глазах своей матери, не идеальная, не самая успешная. Она хотела бы для вас другой судьбы, другой работы, другого мужа (и совсем другой жены), намного лучше, чем есть. Признайте это и примите, согласитесь, что у мамы так, а у вас иначе. Она смотрит на чужие успехи и мечтает, чтобы у вас было все самое прекрасное.

У нее тоже корона конечно, материнская, но займитесь своей короной и конфликт резко ослабеет. Вы с точки зрения мамы – любимый, родной, самый близкий, но не очень успешный человек. Ваша жизнь могла бы сложиться куда лучше, если бы вы слушались ее (гиперконтроль, которым в какой-то мере страдают все любящие родители, и вы тоже будете).Вы не очень успешны в глазах матери.

Повторите это себе сто раз, пока не перестанете болезненно реагировать и строить иллюзии. Вы строите иллюзии, а потом эти иллюзии разбиваются и отсюда ваша ярость. Согласитесь, что мама никогда не будет в восторге от вашего поведения, а если и будет вдруг, быстро найдет недостатки. Ну и ладно. Все матери такие. Потом обсудим, почему так.

Хотя и так понятно, что из-за слияния, из-за того, что они хотят вам всем самого лучшего со своей точки зрения. Ключевое – СВОЕЙ. Вы имеете право делать себя так, как хотите, не обращая внимание на мамины идеалы.

Но она эти идеалы имеет, отличные от ваших, она – отдельный человек, но не может относиться к вам как к постороннему, поскольку вложила в вас очень много себя, да и границы у нее не очень, как и у вас. Хотя скорее всего у вас еще хуже, раз вы так беситесь. Вместо того чтобы оценивать мамины границы, займитесь своими. Осуждая чужие границы, вы автоматически выходите из своих.

Если в отношениях двух людей у одного – отличные границы, у второго они тоже настраиваются и становятся лучше. То есть настраивать границы в отношениях можно и в одностороннем порядке, особенно имея в распоряжении физическую дистанцию (когда можно просто встать, вежливо попрощаться и уйти).

Корону почти невозможно снять, если вы не отделили границы. То есть чтобы спокойно принять, что мама не считает вас лучшим и даже жалеет вас часто, надо отделить от нее самооценку, признать, что вы – не единое целое, а два хоть и близких, но отдельных человека.

Надо разрешить маме иметь другую точку зрения, видеть вас по-своему, представлять вас иначе, чем вы. Затыкать ей рот и кричать “не смей лезть в мою жизнь, не надев мягкие тапочки обожания” при этом нельзя, если вы всерьез не хотите порвать с ней связь. Вы ведь не хотите? Ваша цель – иметь добрые отношения. Вот и начните с себя.

Пусть она лезет в вашу жизнь, пусть находит в ней недостатки и сообщает вам, а вы воспринимайте это немного отстраненно. Спасибо, мама, за то, что беспокоишься за меня, не переживай, может быть все не так уж плохо, мне жаль, что я огорчаю тебя.

И идите по своим делам, не нависайте со скалками и щипцами, продолжая с ней спорить и добиваться, чтобы она признала вашу правоту. Не признает никогда. Но любить друг друга можно и так, не выжимая друг из друга единомыслие и единодушие, не сливаясь в одно существо, оставаясь разными во всех смыслах.

Посмотрите, насколько меньше будет у нее претензий и насколько чаще она будет говорить, что у вас многое хорошо.

Восхищаться не будет никогда скорее всего (вы всегда достойны большего с ее точки зрения), но хвалить вас начнет, как только заметит, что вы не отвечаете на каждое ее слово: что ты лезешь, чего ты понимаешь, я не хочу быть похожей на тебя. Вы обижаете ее, она старается побольней задеть вас. При этом вы обе друг друга любите. Разве это не ад – делать больно тому, кого любишь? Самый настоящий ад.

Пробовали снимать корону и править локус в отношениях с родителями? Есть успехи?

Я в соцсетях: Границы, Локус, Родители, Самооценка, Эго

Источник: https://evo-lutio.livejournal.com/351122.html

101Адвокат
Добавить комментарий