Могу ли я вычеркнуть из жизни ребёнка его отца?

Может ли ребенок быть счастлив без папы?

Могу ли я вычеркнуть из жизни ребёнка его отца?

– Самым большим потрясением после расставания с мужем стали его слова: «Дочка для меня больше не существует!» И это заявил человек, который не спускал ребенка с рук, всем рассказывал, как крепко ее любит, и уверял, что никогда не оставит, ведь муж сам рос без отца. Как только в паспорте появился штамп о разводе – супруг исчез.

Первые полгода дочка каждый день спрашивала, где папа и почему ей не звонит. А когда он проигнорировал день рождения ребенка, у малышки случился нервный срыв. Она плакала навзрыд и несколько дней молчала. И тогда мое терпение лопнуло, я взяла ребенка и поехала к бывшему супругу. Он отводил глаза в сторону, винил меня в разводе и что-то невнятно мямлил.

После той встречи дочка сказала: «Я не хочу такого папу!». С тех пор мы вычеркнули этого человека из своей жизни. Уже прошло десять лет. За этого время не было ни одного звонка, ни одной попытки встретиться с ребенком. Однажды бывшая свекровь случайно встретила дочку на улице, но сделала вид, что ее не знает.

Теперь я понимаю, как здорово, что людей, которые готовы предать собственную дочку-внучку, нет больше в нашей жизни, – рассказывают свою историю моя знакомая Татьяна, мама 12-летней Ксюши.

Говорят, что бывших пап не бывает, но истории многих разведенных семей показывает совсем обратное.

Кто-то считает, что алиментов в 200 – 300 тысяч достаточно, чтобы ребенок рос сам по себе, а кто-то всю жизнь бегает и от детей, и от судебных приставов.

Видимо, это только в Америке супруги могут цивилизованно расставаться и мило улыбаться друг другу при встречах, у нас же после развода некогда близкие люди становятся заклятыми врагами. И страдает от этого в первую очередь ребенок.

«Суд заставит мужа полюбить ребенка!»

– Скажи, почему мой сын не может видеть своего отца? Я достану его своими звонками, но у него проснется совесть, – Маша настроена слишком решительно, поэтому уже целый год терроризирует бывшего супруга.

Претензия одна и та же: он должен приехать в гости к собственному сыну. Правда, Маша не говорит, что после разговора с бывшим она плачет, пьет валерьянку и вся ее нервозность передается ребенку. Но уже успокоившись, она снова готова к бою.

Недавно женщина обратилась в суд, чтобы бывшего мужа обязали встречаться с ребенком.

– Зачем тебе это надо? Неужели взрослого мужчину нужно через силу заставлять любить собственного сына. Тем более он не сильно обращал на мальчика внимание, даже когда вы были в браке, – пытаюсь отговорить Машу.

– Ничего ты не понимаешь. Я и его заставлю, и всех его родственников любить и уважать моего ребенка, – не сдается знакомая.

В этой истории удивляет и поведение Маши, и ее мужа, который не престает повторять: «С сыном нет времени встречаться, у меня слишком много работы». Кажется, что обида и ненависть бывших супругов никогда не даст им возможности поговорить по-человечески. Интересно, что происходит в голове у мужчины, который пытается отомстить свое бывшей, игнорируя ребенка.

– На днях позвонил муж, злой, как черт, он просто кричал в трубку, мол, если сын позвонит ему еще раз, он сменит номер. Мальчик плачет, говорит, что все друзья с папами ходят на хоккей, играют в футбол. Я постаралась объяснить сыну этот кошмар, но как можно быть таким жестоким, я не понимаю, – делится в интернете своим печальным опытом Светлана.

Стоит отметить, что некоторые папы, раз и навсегда вычеркивая из своей жизни ребенка от предыдущего брака, потом снова женятся, заводят детей и просто сдувают с них пылинки. Бегут после работы в детский садик, катаются в парке на каруселях, но при этом годами могут не видеть другого ребенка. Только жизнь – такая непредсказуемая штука, и в один момент все может круто измениться.

«Сын не хочет общаться с папой»

Моя подруга Алла несколько лет назад рассталась с мужем. Замуж так и не вышла: «Кому нужен мой ребенок, если настоящий папа его бросил?» От алиментов Алла отказалась сразу, ей, успешной женщине, с квартирой и машиной, деньги бывшего не нужны. Жили они себе с сыном вполне счастливо, пока не объявился муж.

– Каждый день обрывает телефон сына, просит встретиться, но ребенок ни в какую. Говорит, раз столько лет жил без меня, то и дальше живи, – говорит Алла. – Если честно, я буду очень рада, если между ними наладятся нормальные отношения, но сын даже слышать ничего не хочет.

У него переходный возраст, разговаривать на эту тему категорически отказывается. Теперь бывший звонит мне и просит повялить на ребенка. Знаешь, мне даже интересно, если бы у него не развалилась вторая семья и в бизнесе все было замечательно, он бы вспомнил про сына? Думаю, нет. Но Бог ему судья.

Я столько раз представляла, что выскажу ему при встрече, как страдал сын, как затер фотографию папу до дыр, как ждал его по праздникам. А встретились – и я поняла: ничего не хочу говорить, делиться с этим человеком самым сокровенным, он для меня просто ноль.

Раз смог предать ребенка, пусть теперь найдет в себе силы, терпение и мужество, чтобы снова завоевать доверие сына.

МНЕНИЕ ПСИХОЛОГА

«Ребенок может быть счастлив без папы»

Что делать, если бывший муж отказывается общаться с ребенком? Стоит ли ему рассказать о предательстве близкого человека? Об этом и не только мы спросили у семейного психолога Натальи Васильевой.

– Как бы парадоксально ни звучало, но счастье ребенка зависит не от того, общается ли с ним папа после развода, а от того, как мама воспринимает всю ситуацию, какие слова говорит ребенку, как себя ведет.

Самая типичная ошибка женщин – они начинают на каждом углу твердить: «Мы живем одни, у нас нет папы». У малыша появляются комплексы, что он живет в неполной семье.

Видя, как мама заводится при одном только упоминании о бывшем муже, ребенок замыкается в себе, сторонится этой темы и считает, что его жизнь не удалась.

– Наталья, так что должна говорить мама, если папа не хочет общаться с ребенком?

– Главное – не врать. В моей практике был случай, когда женщина всю жизнь обманывала дочку, что ее папа научный сотрудник, который разъезжает по миру, поэтому не может встретиться с собственным ребенком. Девочка выросла и разыскала отца.

Она испытала настоящее потрясение, когда узнала, что папа тихий алкоголик. Сказка была разрушена, и теперь девочка отказывается общаться с мамой. Если бы у женщины много лет назад нашлись силы рассказать всю правду, этой трагедии не было.

Не надо обманывать ребенка, скажите ему правду, что папа не хочет поддерживать с ним отношения, это его выбор, но акцентируйте внимание на то, что это неправильно, родители не должны бросать своих детей.

Иначе у сына появятся неправильные представления о семейных отношениях, и, уже став взрослым, он точно так же может бросить своего ребенка, думая, что это абсолютно нормально.

– Но эти слова ведь больно ранят ребенка…

– Смотря как преподнести информацию. Если женщина будет говорить об этом абсолютно спокойно, то ребенок все правильно воспримет. Главное – не внушайте чувства ненависти к отцу.

Есть много примеров, когда мамы одни воспитывают детей, и поверьте – ребенок может быть счастливым без папы.

Бывает, в полных семьях отец вообще не занимается воспитанием детей, не уделяет им внимания, и эти дети куда несчастнее, чем те, которых воспитывает мама-одиночка.

– Выходит, маме вообще не надо пытаться вразумить бывшего мужа и просить его встретиться с ребенком?

– Насильно мил не будешь. Мужчина сам должен прийти к тому, что он захочет увидеть собственного ребенка. Поверьте, это время придет, только может быть уже поздно.

Почему мужчины бросают свои детей? Обсудим!

Источник: https://www.kp.by/daily/25897/2856121/

Я не такая как все(2)

Могу ли я вычеркнуть из жизни ребёнка его отца?

Я не такая как все-это не самолюбование. Это скорее призыв-где все такие как я? Почему все, абсолютно все люди ,которые узнают что я не общаюсь с родителями начинают меня убеждать что это неправильно. Что родителей надо любить такими какие они есть. Я знаю что есть эти люди, которым так же не повезло, но где они. Почему они мне не встречаются в реальной жизни?

Всю неделю я перечитывала коментарии. И осознала еще одну неприятную вещь. Я перед людьми испытываю неловкость за свое существование. Я стараюсь поступать так, что бы никому не доставить неудобства. Я заранее извиняюсь за все подряд. Потому что я всегда всем мешаю(как мне кажется).

Ну я продолжу свою повесть.

Потом брат женился. Родилась девочка. Я бегала к ним в комнату ночами, потому что они не слышали что ребенок проснулся и плачет. Я сидела с ней, когда им нужно было сходить погулять. Я защищала его жену, когда мой брат брат пытался ее бить. Я увозила ночью на такси его жену к ее бабушке, когда он пытался ее убить.

Когда они развелись виноватой в их разводе стала тоже я. И они до сих пор(лет 10 прошло)оба в этом уверены .Его вторая жена в первый день начала наводить порядок в нашей квартире. Выкидывала все, что ей не нужно. Переставляла все как ей нравится. Мне начали указывать мое место.

С этого момента я осознала, что я тоже здесь хозяйка и начались новые скандалы в нашей кварире. Но к их ребенку вставала по ночам тоже я. Просто потому, чтотоднажды я пол часа пыталась уснуть под плачь ребенка в три утра. Плюнула и вставала -будила родителей. Вот только больше я не оставалась с их ребенком.

Более того меня однажды обвинили в том, что я плохо(зло)смотрю на него. И даже пожаловались матери что я годовалого ребенка послала на хуй в коридоре. Родители поверили. У меня доказательств конечно не было. У них в прочем тоже. Но это никого не интересовало.

На каждое обвинение со стороны брата были звонки от матери и отца с нецензурными воплями что я обижаю инвалидов. А обвинения были каждый день.

Я тоже вышла замуж и родила ребенка. Если кто захочет обвинить меня в неблагоразумности, то муж меня обманул. Сказал, что у него в строящемся доме квартира. И много о чем еще обманул. Пришлось жить всем вместе.

Мы жили каждый в своей комнате. Три комнаты. Квартплату делили на троих. Когда меня привезли из роддома, мой отец сказал что теперь квартплату нужно делить на количество проживающих. И оплата кабельного тоже у меня прибавилось на грудного ребенка. Ведь он тоже смотрит телевизор, сказал мой папа.

Жить в 10-метровой комнате. И при этом ежедневно слушать оскорбления отца(потаскуха,шлюха,проститутка,). Он просто стоял под дверью и кричал. А в комнате я и грудной ребенок. Я родила в браке если что. И замуж выходила не беременной. Он об этом знал.

Муж начал играть, брать кредиты на это. Денег не было даже на еду. Начали звонить банки. А под дверью отец доказыаает мне в красках какая я блядь. И у меня в голове замкнуло. Очнулась я от того, что заплакал сын. Я в это время душила отца сидя на нем.

Он был малиново-бордового цвета и хрипел.

Муж ззашел в комнату к отцу за мной, потому что ребенок плакал. Если бы не это, я бы его задушила. И мне до сих пор очень жаль что я не успела.

А ненависть его обьяснялась просто. Я подерживала мать во время развода. Сейчас, с высоты прожитых лет, я не знаю кто виноват в их разводе. Они мне оба рассказывали разные истрии. На данный момент я считаю что оба были хороши. Но мать решила с моей помошью оправдаться. И я верила ей. До последнего поддерживала. А отец озлобился

Он обьяснил брату, что я здесь жить не должна. Раз я вышла замуж, то должна уйти . Они выживали меня как могли. Выкидывали мои вещи, отключали свет в квартире. Брат макнул моего сына (5лет)в унитаз лицом, за то что он забыл поднять сидушку. Были драки, суды ..

Мне пришлось обманом и шантажом вынудить их выкупить мою долю в квартире и взять ипотеку.

Когда я пыталась найти поддержку у матери -мне сказали что я сама виновата. А мой сын все придумал. Ребенку было 5 лет и он это помнит до сих пор.

Только очень недавно я поняла почему я умею делать все. Я крыла крышу на даче одна. Я утепляла баню одна. Я сколотила дверь в сарай из подручных материалов. Мать хотела теплицу, но денег не было на нормальную. Она сказала хоть бы из рам сделать.

Я с работы договорилась забрать рамы. Пол дня их таскала и перевозила на шансе с мужем. Потом собирали эту теплицу. Хорошая вышла штука. 3х2. Мать мне сказала, что осенью купит нормальную, а это уебище конечно надо будет выкинуть.

Моя теплица стоит до сих пор.

Я надрывалась, обжигалась и училась быть мужиком. Что бы понравиться матери. Что бы доказать ей, что я не хуже брата. Я надорвалась, обожглась и научилась быть мужиком. Но конечно этого никто не оценил. У брата все получилось бы лучше .

Теперь я могу многое из того, что нормальной женщине не придет в голову делать. Более того, я горжусь тем, что я это умею делать. И эту гордость никуда не деть, никуда не спрятать. А иногда надо ничего не уметь. Я не умею неуметь. Я не умею быть слабой женщиной.

Слишком долго я доказывала матери что я не хуже брата.

[моё] Детство Плохие родители Текст

Источник: https://pikabu.ru/story/ya_ne_takaya_kak_vse2_6055665

«Мама, я тебя больше не люблю»

Могу ли я вычеркнуть из жизни ребёнка его отца?

«Мама, я хочу уйти от тебя навсегда. К папе.» — так сказал мой шестилетний ребенок, надевая ботинки и решительно, но криво натягивая шапку. Он собрал все свои игрушки, учебники и одежду. Он навсегда попрощался с кошками, строго наказав им вести себя хорошо и не баловаться, после чего стало понятно — сын не шутит.

Я развелась с его отцом больше трех лет назад. В нашем мире взрослых это срок, за который все «было, да быльем поросло».

Тот самый период полураспада отношений с обидами, поиском виноватых, взаимными обвинениями и ледяным презрением, сменяющимся попеременно то чувством вины, то желанием вычеркнуть несколько лет своей жизни из памяти, для меня давно прошел. Я деловито сожгла мосты, развеяла пепел и принялась жить новую жизнь. 

Ребенок, которому в разгар этих событий было чуть больше трех, будто бы философски отнесся к происходящему.

Легко подружился с отчимом, продолжал общаться с отцом, принял тот факт, что жизнь изменилась примерно так, как если бы мы переехали в другую вселенную.

И даже выдал удивительный скачок развития, начав говорить предложениями, болтать без умолку, хотя до этого показывал явное отставание в речевых навыках.

И вот — нате. Ребенок включил дядю Федора и решил уйти из семьи, где тревожные мама и отчим изо всех сил опекали, развивали и любили. Читали Петрановскую и Гиппенрейтер, спорили вечерами, старательно внедряли прочитанное в жизнь.

Что-то сломать, вымазаться чернилами с ног до головы, подраться с одноклассником — с кем не бывает. Но спокойно и обдуманно собрать вещи, чтобы навсегда уйти к папе — это было что-то для меня непостижимое.

Настолько непостижимое, что я позвонила его отцу и сказала, что сын хочет переехать к нему навсегда. Забирай, мол, через полчаса вместе с игрушками, школьной формой и приставкой. Надо отдать папе должное, он немедленно откликнулся на мой призыв.

Так я прожила свою первую в жизни неделю без ребенка.

Мамы, которым удавалось провернуть подобное в менее драматичном контексте, рассказывали, будто такая «бездетная неделя» сравнима с месяцем в реабилитационной швейцарской клинике. Утраченные нервные клетки восстанавливаются, морщины экстренно разглаживаются, настроение граничит между беспредельным счастьем и бесконечной эйфорией.

Я же, понятное дело, рыдала. Прошло пять дней, ребенок позвонил и деловито поинтересовался, может ли пожить у папы еще немного. Я сказала «сколько угодно.» 

А потом перезвонила и сказала, чтобы он собирался и ехал домой. Потому что я так больше не могу.

Папа поступил мудро и не стал выяснять, в какой момент концепция поменялась настолько, что ребенка снова надо паковать и везти к маме. А просто привез мне его, ревущего и очевидно переживающего неизвестную мне внутреннюю драму.

Что, черт возьми, случилось, думала я, глядя на своего сына. Включила его любимый мульт Миядзаки, открыла его любимые чипсы. Он взял немного, погрыз и продолжил рыдать. И рыдал до тех пор, пока не уснул. Во сне продолжал всхлипывать.

Он не любит меня, думала я той бессонной ночью. Он не любит меня, потому что он психопат. Надо записаться к психологу. Нет, к психиатру. Пусть специалист подтвердит мои догадки. Этот ребенок ничего не чувствует. Ничего не понимает. Ему даже не хватает хитрости изобразить любовь и послушание. 

На следующий день ребенок отказался есть. Смотрел исподлобья.

Я сдалась. Села на корточки, внимательно посмотрела в глаза. «Скажи мне, как тебе помочь?»

Молчание. Глупо было надеяться, что тебе дадут подсказки, милая. Тебе 33 года, а ему всего 6. Разбирайся сама.

«Я хочу, чтобы вы с папой были вместе.»

Это невозможно, говорю я ему. Мы больше не любим друг друга, но мы друзья. И очень любим тебя. 

Не понимает.

«Если не вместе, значит кто-то виноват. Я?»

Нет, ты не виноват, говорю я сыну. Я тебя люблю, папа тебя любит. Но мы с папой не можем быть вместе, мы совсем разные. Так бывает иногда. Но даже когда мы с папой порознь, мы все равно тебя очень любим.

Залез ко мне на колени, прижался. Вздохнул облегченно.

Иногда бывает так, что дети ставят взрослому неразрешимую с виду задачу. И взрослые начинают в панике метаться между психологами и Интернетом, книгами и журналами в поисках решения. Манипулирует? Ищет каких-то выгод? Проверяет взрослого на прочность? Проживает Эдипов комплекс?

Куда бежать, к кому податься? Взрослый в этот момент сам становится немного ребенком. Растерянным и напуганным. Потому что хочется универсальный рецепт, чтоб восстановить все как было, а его нет. Не может быть такого рецепта. В этом суть любого психологического кризиса — ищи причины, ищи пути. Сама.

Мы готовы спрашивать весь белый свет в поисках ответа на эту сложную задачу. 

Но иногда надо просто поговорить с ребенком.

Не всегда получается с первого раза, и ты чувствуешь, будто идешь со слабым фонарем по темному лесу его страхов и обид, что смешиваются с собственными страхами и надеждами, и почти наощупь ищешь нужные вопросы и находишь верные слова. И лес постепенно светлеет. Наступает рассвет, и снова твой нежный малыш сидит у тебя на руках и спрашивает, спрашивает без конца.

Почему умерла прабабушка? Папа когда-нибудь женится? У меня будет братик? Купишь мне щенка? Покажешь, как поет синица?

А надо было — просто поговорить. Не начинать с высшей математики, не искать ответа в книгах по психологии. Просто говорить, и слушать, и слышать своего ребенка — это очень важно.

Вот такой урок преподал мне маленький мальчик, который с опозданием пережил драму развода родителей.

Источник: https://zen.yandex.ru/media/dissomnia/mama-ia-tebia-bolshe-ne-liubliu-5dd5840321cd6d24351d6031

Временные трудности (2017) — отзывы и рецензии — КиноПоиск

Могу ли я вычеркнуть из жизни ребёнка его отца?
sh: 1: –format=html: not found
Вниманию людей, думающих смотреть картину или нет и тех (бедняг) кто уже посмотрел, а теперь не знает стрелять ли себе в лоб или все же пойти к медведю в лес за исцелением.

Я являюсь инвалидом с детства, а на текущий момент просто инвалидом (после совершеннолетия, а мне 29) и ДЦП – это тот неутешительный диагноз, который дали мне еще в младенчестве.

Я начал передвигаться самостоятельно с помощью трости к 9 годам, до этого только с помощью специальной 'ходилки' (в простонародье). Мой отец фактически положил жизнь на мое лечение (его нет со мной уже очень давно), а мамуля буквально свернула горы, попутно недодав и дедолюбив моих родных старших братьев.

Прежде, чем я окончил университет, завел семью, друзей, посмотрел пару тысяч фильмов и написал эту рецензию, наша семья прошла через многое, порой напоминавшее войну, порой ад собственного производства. За десятилетия потраченные на мое лечение, моя семья Буквально калечила себя.

Мы разругались со многими родственниками, пожертвовали благополучием родных, отказались от беззаботной жизни и это все из-за меня. Сегодня мне не выставляют чеков, не обвиняют меня, не упрекают. Меня уважают и любят в семье, но будучи здравомыслящим человеком, я прекрасно понимаю на что мои 'временные трудности' обрекли мою семью.

Извините за лирику, но без нее не удастся описать проблему этого 'фильма'. Потерпите немного, и я вкратце скажу почему 'Временные трудности' – плохой фильм, а Охлобыстин, ранее уважаемый мною актер, навсегда ушел для меня в забвение.

За свою, только еще начавшуюся жизнь, я прошел закалку, которую даст, полагаю, не каждая армия. Однако мне еще о-о-очень сильно повезло. Ведь у меня есть семья! Меня лечили! Агрессивно отталкивая с жизненного пути все, что может этому помешать. Мне твердили: мы справимся! Мы – семья, ты будешь жить максимально полной жизнью! А многим моим знакомым судьба так не улыбалась.

От многих в раннем возрасте отказались родители, а их лечение брало на себя государство. Диагнозы других были страшнее. (Для не посвященных ДЦП – не точечный диагноз. Есть очень большая градация этого самого паралича. У меня к примеру, спастический парез.

) У некоторых людей комбинация страшных слов в диагнозе скорее напоминает издевку от врачей любивших скороговорки, ежели медицинскую терминологию. Такие люди каждый день чувствуют на своей шкуре «временные» трудности.

Их родители и родственники продающие недвижимость, для финансирования одного лишь шанса, дать ребенку светлое будущее, буквально высмеиваются в шедевре ранее неизвестного мне Расходникова «Временные трудности».

Ведь зачем спасать своего ребенка? Зачем готовить его к жизни, в которой он всегда будет условно не здоровым? (Да, всегда, ведь паралич НЕ проходит, НЕ лечится, НЕ выветривается. ПАРАЛИЧ – НЕ ГРИПП.

пам-пам! Вот это поворот!) Вы тут понимаешь, готовые на все, перекраиваете свою жизнь и результат виден если только в микроскоп, а герой Охлобыстина буквально «чмырит» свое чадо. Гнобит мальчика, оставляет его с чувством полной обреченности в лесу, орет попусту на то, что он ПАРАЛИЗОВАННЫМИ руками плохо завязывает шнурки, делает его (я считаю это самое страшное, что можно сделать) виновным! Виновным в своем диагнозе! Зачем реально лечить человека? К чему эти сложности, если это его проблемы? Просто оставь его в лесу, один на один со своим недугом и он сам вылечится! Если захочет, а если нет – бог ему судья, сам виноват!

От сюда можно расшифровать главный посыл фильма: люди, которые НЕ вылечили ПАРАЛИЧ своего ребенка, – неудачники! Ведь это не диагноз на всю жизнь! Будь как герой Охлобыстина и результат не заставит себя ждать! Относись к нуждающемуся в тебе существу, как к мусору. Сделай его жизнь невыносимой, он возненавидит тебя и самоизлечится! Если вы до сих пор не поставили ребенка с ДЦП на ноги, при этом оставив жизнь борьбе с недугом – ВЫ просто не достаточно любили этого ребенка. Если бы вы любили – вы бы поверили, что ДЦП – это временно. Все люди, не «излечившиеся» от страшного недуга, (о котором создатели не знают ничего, хотя проконсультироваться можно было у множества людей банально поспрашивав на форумах) – банально не справились. Не смогли решить «временные трудности» и прожили жизнь зря.

Данная «лента» имеет довольно низкий рейтинг на западе и не плохой у нас (IMDb-3.0, КП-6.5). Это говорит о многом. Для наших (славянских) людей инвалидность тот порок, которого принято стесняться.

Подобные герою Охлобыстина личности, буквально запирают детей в домах на веки, сгорая от стыда, что их отпрыск не в силах «самоизлечиться» или испарить недуг посредством молитвы. В США, к слову, специальные группы поддержки семьям с «временными» трудностями, знатно упрощают жизнь.

Делая при этом довольно очевидные вещи: помогают детям с ДЦП правильно социально адаптироваться в обществе, оздоравливаться за счет государственных субсидий, вести максимально полноценный образ жизни, делая среду в которой живут такие люди безбарьерной.

У нас в Гомеле, например, плавные пандусы есть разве что в элитных ресторанах, а перила только в мечтах. Наши люди реже видят инвалидов, реже общаются с ними. И черпая информацию из подобного «кино» полагают, что в своей неполноценности такие люди виноваты сами.

Что ж, думаю каждый знает о своих временных трудностях и прекрасно понимает для чего было сделано это «кино». Иван Охлобыстин, к моему глубочайшему разочарованию совершенно искренне сыграл стыдящегося отца.

Во всех красках показал средневековое полено, которое для лечения от условной слепоты своего ребенка, бросило бы его гнить в звукоизолированный погреб. Я полностью убежден, что любой уважающий себя актер снимается на подобных ролях осознанно.

Если актер разделяет подобное убеждение – он должен лечить свои трудности методами показанными в фильме.

Касательно остальных героев ленты – 3/10. Мое субъективное мнение. Мальчишка справляется не плохо, а вот подросток и возмужалая ипостась – это простите провал. Девушка главного героя добавлена в последней строчке сценария для галки, а мимолетная влюбленность в середине «ленты» безэмоциональная тягомотина, благо и то и другое вскользь.

Взаимоотношение главного героя с матерью ничего кроме «фейспалма» не вызывает. Сама жизнь главного героя в отрыве от унижений «отца» никак не раскрывается. Если смотреть непредвзято кино на 3-3.5 балла, со знанием дела Единицу можно накрутить за притянутых зауши реальных прототипов.

Итого имеем 2 костыля из 10 с помощью которых на самом деле, НЕ передвигаются люди с детским церебральным параличом.

2 из 10

Источник: https://www.kinopoisk.ru/film/972745/reviews/?ord=date&rnd=1556483801&page=4

Чужие мои дети. Вырасти и выжить

Могу ли я вычеркнуть из жизни ребёнка его отца?
Письмо матери, оставившей детей отцу.

“Здравствуй, Катя!Прошу тебя, прочитай пост, помоги разобраться. Я тупо теряюсь.Ситуация такая: ровно два года я развелась с бывшим. Были вместе 7 лет, из них три в браке. Я родила ему двойню, мальчишки.

Вот буквально ему, потому что я уже два с половиной года вижу детей дай бог раз в месяц.Мы с бывшим из разных городов он из Москвы, я из Новосибирска. Я пожалуй не буду подробно описывать двухлетний ад в котором мы жили.Потому что оба идиоты и сами довели себя до нищеты, склок и болезненного разрыва.

В общем, он обманом увез детей типа в отпуск к маме и не вернулся обратно. Я ещё была в декрете, собрала деньги и поехала за ними. Сказать что меня там были не рады видеть, это ничего не сказать.Его мама разведёнка и он у неё один.

Ну, комплекс фиктивной жены во всей красе, с криком какая я херовая детей и её сыночку загубила (а то что сыночка мне давал 7.000 руб на пропитание семьи из 4 человек и я крутилась, смогла их накормить никого не е**т, даже мою маму).Вообще, с самого рождения детей на нас все положили и я уже на помощь родичей не надеялась.

Ну, хоть квартиру дали и ладно. То есть в своём постродовом синдроме я барахталась одна.Денег на психолога у меня соответственно не было с такой жизнью. И было страшно выгнать его, за себя страшно не за детей.

Собственно, вот я и подвела к сути: я никогда не хотела детей и замуж, не моё это и я не мамка, но очень люблю своих мальчишек.

Сейчас уже и не вспомню почему я решилась на это. Смутно припоминаю, что бывший очень переживал, что не можем зачать, он сильно хотел детей. Все его знакомые теперь это говорят.

Сейчас предполагаю, что он меня вот так плавно подвел к реализации своей цели. Ну, молодец, я за него рада. А мне что теперь делать?Мы опять живём в разных городах, дети с ним. А я живу с грузом социальной ответственности, почти не звоню детям, приезжаю всё реже, денег посылаю всё меньше. Ну не хочу!!!Просто не хочу вот всё это. Это была его цель, он к ней шел, я просто хотела жить и радоваться жизни. Догулять, можно так сказать.Но это всё равно давит, хоть никто и не говорит, но словно в уши орут: ты должна, обязана, ты же мать, на нём же дети, они же тебя забудут. Да на здоровье!!!Вот честно заколебало уже тащить этот груз вины, не моей вины, мне это не нужно и как избавиться не знаю.

Бывшего видеть категорически не хочу, ощущение как наступила в скользкое, голое, гадкое насекомое. Только чувство вины к детям, которым на меня п***р, им уже 5 лет.”

* * * * *Допустим, мама и папа разводятся. При этом они еще и, конечно, не поделили что-то лично-эмоциональное, и не оправдали ожиданий друг друга. Но есть дети. Дальше мама забирает детей и неким образом начинает их от папы ограждать. Папа какое-то время еще чёт там вроде пытается маячить, но всё ближе и ближе к горизонту, может быть названивая лишь изредка. У тебя некая зеркальная форма тяжелого развода. Только ты не папа, отстранённый от семьи, а мама.Почему так получается? Обычно мамы говорят, что это папы плохие, и что, мол, так он хочет своего ребенка видеть, и наверное, они могут так говорить. Да, ещё можно подумать про суды, было бы желание, про отвоевывание детей назад, или даже про воскресное родительство, это всё действительно варианты жизни. Но это всё… борьба. Она может быть не по силам. Особенно если человек ещё и внутренне не понимает, для чего ему это всё в дальнейшем… отвоевать детей, чтобы… что? Познать счастье отцовства без помощи второй половины? (Прямо к бабушке, ага.)Счастье материнства в одиночестве с двумя? Вот что?И даже воскресным родителем – такой вариант жизни должен быть очень осознанным решением, которое уже по умолчанию предполагает отказ от чего-то личного. Потому что в таком случае семья у тебя по сути уже есть, по выходным так точно. И никто другой в нее обычно нормально уже не вписывается. А тем более состояние междугороднего родительства… вообще не про жизнь и так не будет работать (время, финансы мотаться туда-сюда)… я уж молчу про то, что это всё истории для семей с более здоровым климатом, там где можно договориться. Явно не та ситуация, когда родители уже воруют детей друг у друга.Короче, папы в таких ситуациях – да, просто перестают ходить к детям. Потому что это уже становятся не их дети. Эмоционально и психологически чужие. С ними сложно видеться ещё.То, что уходит с глаз, уходит из памяти. Да, родная, вроде, кровь, но… при болезненном разводе на той стороне ведь не говорят, что “папа хороший, просто так вышло”. Обычно про папу ребенку льют в уши что надо и не надо, ещё и додумывают. И на самом деле этому ничем нельзя полноценно противостоять. А часто и не имеет смысла. Ребенок постоянно в той атмосфере, там он и впитывает.Так что папа в принципе быстро обнаруживает, что ребенок уже не столько “его”, сколько, скажем так, является частью той семьи. Которая враждебна до того, что уже противна. В итоге он как бы говорит маме – да забирай ты этого ребёнка и иди, если тебе так надо. Да на здоровье!!! Дети – это вообще твоя идея была!!Из некоторых ситуаций легче выйти полностью, чем тянуть их на себе. И если оставить в стороне юридическую часть вопроса, что родитель обязан обеспечивать своих детей – мы сейчас говорим только про психологическое состояние – так вот на самом деле это довольно правильный механизм психики, обеспечивающий защиту от выгорания. Аварийное отключение эмоций, обрубающее привязанности. Чтобы мозг не перегорел. Человеку становится без-раз-лич-но. И нет на это сил. И не хочется. И главное – зачем это всё. Нет эмоций, где их взять. Полноценное исполнение долга без эмоций невозможно. Разве что тебя сзади подстёгивают кнутом /к слову об исполнительных листах/…ну а то что идет дальше, про знаки внимания в виде звонков или про алименты… это одно тянет второе. Эмоциональный разрыв и закономерно – нежелание платить туда ни эмоциями, ни деньгами. А ребёнок чай не пропадёт. Тем более, вторая сторона и сама перетянула покрывало. /Да, конечно, они при этом наверяка ещё и хотели бы, чтобы ты ещё отстёгивал “как своим”, как будто ты там живешь рядом и получаешь отдачу (иначе ты плохой), но при этом высылание денег ещё вообще не значит, что за них тебя всё равно не будут крыть при детях./ Поэтому мужчины обычно предпочитают полностью самоустраняться. Один чёрт быть плохим, а эмоций уже нету.У тебя какая-то зеркальная, как я вижу, ситуация. Мама в роли папы, отстранённого от семьи. Ну и как у мужика тёща, цербером пасущая детей, так и у тебя бэкграунд в виде свекрови с тяжелым наследием собственных комплексов, и не поймёт даже собственная мать. И вообще никто не поймет, оно ж принято что “мать должна быть с детьми”, с отцов всё же меньше спроса.Да и мужчины в целом менее эмоциональны, поэтому у них этот процесс расставания с детьми протекает проще. Женщин общество подстёгвает больше, если уж случается такое. И тут даже не подразумевается задавать вопрос – а хочешь ли ты быть “хорошей матерью” (думаю, многие испугались бы честных ответов на вопросы, если бы им пришлось задавать их себе).Опять же, быть хорошей матерью, когда ты сама в любви и у тебя всё есть – это одно, а когда внезапно двойня и на 7 тыщ, и ещё потом весь этот груз зачем-то надо назад отвоевать…* * * * *Конечно ты их любишь. Человек не может прям вообще не любить своих детей. Но они отдельно, а ты отдельно. И скорее всего, это уже насовсем, потому что ты ничего не будешь делать с этим. Ты не хочешь видеть своих детей. Это уже чужие твои дети. Получилось так. Дальше конфликт, в котором с одной стороны “не хочу потому что не-мо-гу”, с другой – “не сделала, хотя вроде как должна”.Но да – не важно почему не захотела и не смогла, почему принято решение устраниться. Потому что не включился инстинкт (хотя кто знает, где там его глубина), потому что перегорели пробки, не только от ситуации, но и от хронической усталости жизнью вообще, или потому что характер не борца, да и зачем… или просто внутренне человек не может вырасти, жизнь надавала затрещин, а он не думал, что будет так – но это тоже решение. Вряд ли оно лёгкое.Уладь конфликт с собой, если уж так получилось. Это долгая и эмоционально изматывающая ситуация, и у тебя уже включились все предохранители. Уладить его можно только принятием. Просто прими эту ситуацию. Ты прими её уже наконец честно, ну как она есть, что не хочешь, не можешь, не будешь. Ну не будешь и всё. По крайней мере не будешь стремиться. Может в другой жизни ты смогла бы выстроить это всё по-другому, но в этой ты по-другому не могла. Это твоё решение. Если ты сделала так, значит, в тот момент могла только так.Тебе мало наказаний? Прими решение прекратить с собой воевать, за то, что ты по сути от них отказалась. И они не на улице в конце концов, ты оставила их с отцом. Но ты их родила. И всё-таки заботилась и кормила.Когда ситуацию полностью принимаешь, обычно яснее видно, что делать дальше. И как в связи с этим строить свою жизнь. Она же у тебя впереди ещё будет? И может быть тебе однажды захочется видеть своих детей, хотя бы так, приятельски… ты же принимала участие в их создании, они же вырастут.Поэтому – что мне кажется особенно важным…Потеря детей в принципе довольно тяжёлая для человека ситуация, если он не совсем отморозок, и она всё равно эмоционально прочитывается как некая потеря будущего. Это имеет последствия. Если человек не находит другого будущего, другой цели, он начинает ускоренно лететь вниз (именно поэтому, кстати, некоторые дамы злорадно фиксируют, мол, “папашка-то твой совсем спился” и т.д.).Не уходи в сумрак. Ты помни, что сначала маску на себя, потому что никто тебя не спасёт кроме тебя самой.Потому что я сейчас письмо читаю, и понимаю, что у тебя вообще пропал смысл (и я полагаю, из нищеты ты так и не выбралась). Тебе надо выбираться из всего этого.

И у тебя там фраза интересная – “Сейчас уже и не вспомню почему я решилась на это. Смутно припоминаю, что бывший очень переживал, что не можем зачать, он сильно хотел детей.

Все его знакомые теперь это говорят” – она про то, что у тебя нет сейчас своих эмоций, ты всё, что было, вспоминаешь как туман, как не с тобой было, будто бы знакомые рассказывали… (полное аварийное выключение), и ты сейчас не знаешь ни о себе, ни о своей жизни ничего.

Ни кто ты сейчас, ни как ты в этом всём оказалась, ни что туда привело, ни как это было – даже не хочется вспоминать.

Короче. Маску на себя. Поговорить с собой. Принять ситуацию как есть. Принять свои позиции. Перестать себя обвинять. Понять, что случилось и подумать, как это оцениваешь лично ты, и так ли тебе важно мнение людей, которые не проходили через то, что ты. Вспомнить вообще, чего ты хочешь, подумать, чего не хочешь и как, может быть, найти компромисс, раз уж так.Но сначала – принятие.Как только примешь – что-то станет ясно, и с долгом, и как жить дальше вообще.И надо бы попробовать вырасти. Вырасти и выжить.________© Екатерина Безымянная

Источник: https://prostitutka-ket.livejournal.com/454153.html

Совет дня: Как жить, если ухаживаешь за ребенком-инвалидом? – ВОС

Могу ли я вычеркнуть из жизни ребёнка его отца?

Привет, ВОС. Возлагаю на твой совет надежды титанических масштабов, поскольку все, кто когда-либо сталкивался с желанием дать мне совет, в итоге пожимают плечами и разводят руками (в лучшем случае). Не то чтобы моя история была короткой, заранее прошу прощения.

Итак, моя жизнь проходит мимо меня, и это не мне так кажется, а фактически. Я воспитываю ребенка-инвалида, который никогда не станет самостоятельным, ему сейчас 7 лет, и первые года четыре я более менее справлялась.

Он был маленьким, ситуация не казалась настолько безнадежной, а его отец жил с нами на одной жилплощади — на моей, и это развязывало руки. Это был нелепый брак именно ради создания семьи и рождения ребенка, которого я очень хотела всегда.

И еще ради того, чтобы вычеркнуть из жизни чрезмерно значимого человека, с которым не сложилось. Это замужество и размножение… Это были мои первые, и, возможно, последние серьезные отношения с мужчиной.

Однако попытка сосуществовать с особью мужского пола провалилась с треском, что теперь, с высоты прожитых лет, кажется очевидным. Опыт этот оказался категорически хреновым.

Я из редакционного ночевщика со временем превратилась в домашнего фрилансера, обеспечить себе и ребенку пропитание (правда, не более) в целом удается до сих пор. Кроме того получила два высших образования и степень магистра, пока была такая возможность, и в процессе встретила девушку, которую полюбила (к слову, действительное серьезное чувство со мной столкнулось всего второй раз в жизни).

Ну в общем, какое-то развитие и какая-то жизнедеятельность происходили. Довольно-таки бесполезный муж был отправлен в пожизненный круиз, измены и ложь — не мой вариант, а девушка оказалась совсем не готова к роли полноценного партнера. Она хочет легкой и непринужденной жизни, но расставаться со мной, чтобы ее иметь, категорически отказывается.

Мы встречаемся три года, и все эти три года я сижу и жду ее, с работы, с курсов, с уборки дома, потому что мама заставляет. Она отчитывается за каждый шаг перед мамой, и мама чекинит ее телефонными звонками всегда, когда она не дома (ночевать не у себя в отдельной квартире, в которой никто не живет, запрещается: утром в выходные она уезжает, чтобы позвонить маме оттуда с домашнего.

И ей не 16 лет, ей 26, а мне вообще уже скоро 30). По сути мы не проводим вместе ни одних полных суток в месяц. Иногда мы ездим в торговые центры что-то прикупить, но из-за поведения сына во время таких поездок и это уже, кажется, почти в прошлом. Ни о каких походах на балет, в музей, театр или других развлечениях речи нет.

Совместного быта тоже, а поскольку я одна — ну какой быт может быть у фрилансера? Хотя я и без того в быту полный рукожоп.

Мои родители и родня в другом городе и в принципе вертели все, включая маму, мои проблемы.

В итоге меня поглотила полнейшая депрессия и бессилие, к психотерапевту я пойти не могу — куда я дену ребенка на это время? Домашние дела запущены до максимума, силы вкладываются в то, чтобы поддерживать постоянный поток заказов по работе, и больше ни на что их не хватает.

75% моих друзей слились после моего замужества (лесбийский кодекс), остальные 24,9% — потому что я никуда не хожу, а ездить ко мне неудобно (живу на окраине). Искать новых среди братьев по несчастью — найн. Меня бесят все эти помешанные на своих детях мамаши, которые учат меня жить и воспитывать.

Я бросила писать кандидатскую, продолжаю учить только иностранный язык, и понимаю, что в таком положении свою девушку никогда не сделаю счастливой и не дам то, что ей нужно. И я выжрала уже все мозги ей по поводу того, что она мало со мной проводит времени. А она последнее время настаивает на избавлении от ребенка-инвалида довольно грубо.

Сбагрить его особо некуда, в нашем мухосранске нет подходящих учреждений, либо полностью сдаешь, либо полгода за вычетом простуды (и то обычно восемь недель из десяти раз в сто лет по путевке), переехать сложно и не на что — мое жилье принадлежит юридически родственникам, у нее вообще ничего нет кроме прописки в маминой квартире. Сесаааайд и безысходность.

Я знаю, что во всем виновата сама, со своей ленью и многим другим. Но что делать дальше (даже если самодисциплинироваться), понятия не имею.

Аноним

Наш совет: Вы говорите о безысходности и своей лени, но, судя по вашему письму, вы нормальный, сильный человек, который прекрасно понимает, что с ним происходит. Но в чем, собственно, ваш вопрос?

Вы подробно описали ситуацию, а теперь, пожалуйста, и для нас и для себя, предельно конкретно сформулируйте те вопросы, ответы на которые вы бы хотели найти. Потому что «как быть дальше» — это слишком размытый запрос, на него невозможно получить внятный ответ.

Аноним: 1. Как побороть чувство бессмысленности происходящего или вопреки ему продолжить пытаться сделать свою жизнь более приемлемой?

Я малоэнергичный человек, из тех, что воодушевляются на короткий срок, но редко что-то доводит до конца без регулярного пенделя. В результате и возникает тот самый эффект, когда все катится туда-куда-нежелательно-называть.

2. Как относится к поведению и позиции своего партнера? Оно причиняет мне боль, с одной стороны, с другой — я прекрасно ее понимаю. Вдруг именно эти отношения, где я чувствую себя подавленной и неполноценной из-за своего положения (и еще больше из-за частой критики девушки) угнетают мою силу духа, не давая собраться?

3. Вопрос факультативный до тех пор, пока меня не застукала опека. Как прекратить жить в бытовом хаосе из шмоток, мусора, бычков и немытой посуды, сохраняя время на работу, уход за ребенком и отдых, если нет возможности создать дома интерьер-органайзер? Это дело вроде бы не такое важное, но все больше угнетает, причем во многих аспектах.

Наш совет: Спасибо. Вот теперь вы достаточно потрудились над формулировками и, как это часто и бывает, в них самих и кроются ответы на ваши вопросы. Будем кратки и начнем с конца (вопрос №3).

Разобраться в окружающем бытовом хаосе и создать иллюзию контроля необходимо для того, чтобы контролировать свою жизнь и на других уровнях.

Поэтому прежде чем приступить в разруливанию жизни (вопрос №1), заставьте себя (по-чуть-чуть, но упорно), навести порядок (ну какие бычки, честное слово!), выбросить все, чем вы не пользуетесь (нет, не пригодится) и сказать себе, что отныне вы не срете, а поддерживаете порядок так, чтобы потом не пришлось разгребать завалы, а делать лишь регулярную уборку. Этот шаг по организации своей жизни и будет заделом для того, чтобы взять контроль над своей жизнью в свои руки, причем заделом очень мощным.

Ну, и вопрос №2 — классика ответа в вопросе, здорово, когда удается сделать так, чтобы человек сам сформулировал возможный выход из положения.

В первом письме вы говорите, что не можете ничего дать своей подруге и не сможете, пока ваши дела в раздрае, а она на вас давит, вызывая лишь чувство вины и заставляя больше замыкаться и стагнировать. Возьмите паузу в отношениях без определенного дедлайна.

Вам все равно не удается проводить вместе много времени и то, что остается, тратится на выяснение отношений. Объясните ей, что пока не придете в себя, общаться не получится. И не нужно говорить, что это ради нее или ради отношений. Это только ради вас.

И только когда вы почувствуете, что у вас появился ресурс на кого-то еще, продолжайте или вступайте в новую связь. Без ресурса отношениям не быть.

Присылайте свои вопросы на advice@w-o-s.ru, и мы научим вас жить.

Источник: http://w-o-s.ru/hint/19642

101Адвокат
Добавить комментарий