Зять разводится с дочкой

Развод по маминому хотению

Зять разводится с дочкой

Зять вам попался не совсем такой, о котором мечталось? Значит ли это, что он не подходит вашей дочери? О том, как желание родителей идеального супруга для своих детей, помноженное на эгоизм, становится угрозой даже для самого крепкого брака, размышляет Елена Фетисова.

В песочнице одного из наших парков есть свои «старожилы» – мамы и бабушки, регулярно выгуливающие ребятню. Детские горки-лесенки в песке почти безопасны, и это позволяет взрослым временами расслабиться и поговорить друг с другом о чем-то, кроме вопросов «Почему у всех собачек разные хвосты».

Елена Фетисова

Одно время я часто встречала в парке прекрасную даму с внуками. Прекрасной она была во всех смыслах. Во-первых – просто интересная собеседница; во-вторых – верующая и живущая церковной жизнью, а значит, у нас сразу частично сошлись какие-то коды-пароли-храмы-общие знакомые. В-третьих, она и внешне была прекрасной – классической бабушкой, элегантно носящей седину и дамскую юбку.

На каком-то этапе нашего знакомства мы перешли на семейные темы. Женщина – назовем ее здесь Анной Николаевной – с большой любовью рассказывала про внуков, про свою дочь.

Честно сказать, я долго думала, что дочь ее в разводе, причем не так давно – слишком болезненный вакуум был в культурной, доброжелательной речи моей знакомой, старательно обходившей слова «их отец» или «зять».

Задавать «наводящие вопросы» казалось неудобным, и я просто слушала трогательные рассказы о том, как хорошо внуки засыпают под пение молитв, как скучают они днем по маме и как много той приходится работать.

Но очередная встреча в парке преподнесла мне сюрприз. На этот раз дама вдруг посетовала на неразумное желание ее дочери купить вместе с мужем квартиру в кредит. «Так муж все-таки есть!» – про себя обрадовалась я.

Младший внук ее был таким милым, немного застенчивым мальчиком, что как-то больно было думать, что он безотцовщина, да еще при такой замечательной, красивой и умной маме, какой она мне рисовалась по рассказам Анны Николаевны.

Но радость оказалась недолгой. Уже в следующую минуту я услышала горестный прогноз:

– Ведь неизвестно еще, поживут ли. Сейчас мороки море с документами и деньгами, а если разведутся – так еще больше будет.

– Что Вы так мрачно! Старший сын у них уже немаленький. Если столько прожили – так почему же и дальше не жить… Бог даст…

– Старший – от ее первого, очень неудачного брака, – окоротила лишний энтузиазм моя знакомая, и я мысленно заметалась в поисках предлога для смены темы.

Но Анна Николаевна, видимо, была взбудоражена планами дочери настолько, что не отступилась от начатого разговора. Так я узнала, что второй зять ее – отец младшего внука. Никакой другой серьезной его вины названо не было, просто по его поводу Анне Николаевне приходилось «постоянно говорить» дочери, говорить, говорить – и в основном безрезультатно.

Я заподозрила страшное – измены, рукоприкладство, пьянство, нежелание работать, в конце концов. Нет – нехотя созналась собеседница – зять не пьет, не «гуляет», и вообще «он, конечно, не такой маргинал». Что же тогда?

– Вы понимаете, он может прийти с работы и в присутствии детей включить любую телепередачу, не думая о ее возможном влиянии! С моей дочерью на улицу он запросто может выйти в спортивных штанах или поношенных джинсах.

С ним очень трудно решать простейшие бытовые вопросы – он настаивает на своей точке зрения. Он… – впрочем, Анна Николаевна быстро осеклась. Осуждать она искренне не хотела. И не то, чтобы она грубо «науськивала» дочь или ругалась с зятем – все-таки она была женщиной культурной.

Просто зять ее был «не тот», и это чувствовалось в каждом поджатии губ.

Малейшая моя попытка мило отшутиться: «У всех мужчин есть недостатки, от них не умирают» – встречалась патетическим: «Просто не хочу осуждать.

С недостатками надо бороться, а если человек непробиваем, то тут нет никаких перспектив».

Осталось тайной, что в первую очередь моя знакомая желала бы «пробить» в своем зяте, но натурой она была цельной и целеустремленной. Выходило, что внуки ее обречены на новый родительский развод…

Года через полтора при встрече Анна Николаевна спросила, нет ли у меня знакомых, желающих купить квартиру ее дочери.

– Она у них с иголочки, считай, что и не жили… Но цена большая – им ведь и кредит надо вернуть, и поделить хотя бы что-то оставшееся.

***

Мы не встречались с Анной Николаевной года два – изменились маршрут и «расписание» моих прогулок с детьми. Но часто вспоминая ее и ее внуков, я до сих пор не могу избавиться от чувства какой-то горькой несправедливости, ненормальности произошедшего.

Знаете, народный образ тещи – он довольно традиционен, и роль старших родственников в разводах «молодежи» невозможно переоценить.

Но одно дело, когда ты представляешь себе какую-нибудь крикливую пожилую «бабенцию», давно привыкшую мыслить в категориях телесериалов и телепередач типа «Давай поженимся» – не удивишься, что с такой тещей молодая семья долго не протянет, если только не переедет жить куда-нибудь на остров Сахалин.

Другое дело – культурная, верующая женщина, читающая внукам Шмелева и знакомая с трудами святых отцов. Становится болезненно жаль того, что могло бы быть – и не случилось, что могло жить – и умерло.

Казалось бы, верующая мать – настоящий подарок для молодого семейства.

Пусть они, молодожены, еще «глупые», пусть кто-то из них еще неверующий, но если они уже совершили серьезный шаг, если брак зарегистрирован (тем более – венчан) – какой у них может быть путь, кроме пути вперед? Чем может помочь им мать? Только примером и молитвой, молитвой о том, чтоб шли вперед, а не повернули вспять и разбежались.

А на практике часто все выглядит по-другому. Верующие тещи и свекрови находят себе тысячи «служений»: оградить внуков от «дурного влияния нецерковного зятя», «перевоспитать невестку», настоять, «чтоб разводились, раз он женился, а в храм не ходит».

Страшно то, что в гуще такой кипучей «педагогической деятельности», женщина абсолютно не замечает, что это не «миссионерское» служение Богу, а завуалированное потворство собственному эгоизму и самоуверенности (правильная модель поведения – только идентичная моей), и это ничуть не отличается от аналогичного варварства со стороны неверующих тещ или свекровей.

Я уж помолчу о том, что большинству и в голову не приходит вспомнить себя в том же возрасте. Или приходит – но как? «Я постараюсь не допустить в их семейной жизни все то, в чем сама ошиблась». Не допустить удается лишь методом разрушения самой семейной жизни.

А в целом – это следствие того, что верующая мать упускает из виду общий смысл брака, стратегическую его цель.

Заметно то, что здесь и сейчас: что родителей молодожены «не так» почитают, что в храм кто-то один из них не идет, что музыку зять слушает «не очень благочестивую», что ребенку покупают не те игрушки – и кажется, что если вот сразу, немедленно, все это своими руками у них, молодых, не исправить – то все, твой христианский материнский долг не исполнен и грядет апостасия полная. Кажется – на полном серьезе – что развод твоей «кровинушки» будет более благочестив, чем жизнь с мужем, который грешит курением или чем-то еще подобным.

Сложно, но нужно принять тот простой факт, что если ваша дочь вышла замуж, а сын женился, то для них самая прямая дорога ко Христу – это дорога возрастания в любви ко своей второй половине.

Когда-нибудь на этом пути они дорастут и до Источника любви, придя к нему через благодарность за свое семейное счастье.

Вам кажется, что на их пути есть неодолимые препятствия? Возможно, из-за препятствий они будут какое-то время топтаться на месте – но это лучше, чем сворачивать с пути, разводясь.

Если речь не идет о крайних случаях, в которых и опытный священник ничего, кроме развода, не посоветует, то единственное полезное вмешательство в брак собственного ребенка – это такое вмешательство, которое укрепит вашу дочь или сына в любви ко второй половине, научит мудрому принятию чужих, непривычных черт характера, покажет, как выходить из ссор, разрешать конфликты и прощать. Прочее – как ни банально звучит – от лукавого.

Источник: https://www.pravmir.ru/razvod-po-maminomu-hoteniyu/

Развод и санкции по почте

Зять разводится с дочкой

Статья Bloomberg о разводе предполагаемой дочери Путина Катерины Тихоновой с Кириллом Шамаловым не могла не вызвать в Сети бурной реакции.

Елизавета Осетинская:

елы-палы, они развелись! ну дела!

Вадим Сазанов:

Катерина Тихонова, которую называют дочерью Владимира Путина, рассталась с Кириллом Шамаловым, которого называют зятем Владимира Путина, которого называют президентом Владимиром Путиным.

Константин Бубон:

“Санта-Барбара”. “Богатые тоже плачут”. И, конечно же, “Дом-2”.

На выборах победит Ксения Собчак.

Источники Bloomberg утверждают, что Шамалов неспроста продал 41% акций нефтехимического холдинга “Сибур”, благодаря которым он был самым молодым миллиардером в России: эти бумаги ему достались “в доверительное управление” на то время, пока он был членом Семьи, и после развода их пришлось “вернуть”.

Леонид Рагозин:

Какая прекрасная феодальная история – прямо «Игры престолов». Местоблюститель лишился места.

Борис Цейтлин:

Тяжело помыслить, что уничтожение гражданского общества, убийство оппозиционеров, развязывание нескольких войн, сбитый Боинг, вмешательство в выборы президента США – что все это было сделано, чтобы обеспечить безбедное существование своим потомкам. Совершенно отдельный вопрос, получится ли это или не получится.

Но вот эта история с возвратом акций зятьком после развода – она на это прямо указывает. С другой стороны, такое рассуждение может грешить антропоморфизмом, а на самом деле мы имеем дело не с человеческим сознанием, а с самопроизвольным механизмом Уклада. Так тут заведено. Но это не снимает ни с кого личной ответственности.

Иначе можно было бы не выбирать на эту должность человека, а просто написать скрипт для макроса.

Bloomberg отмечает, что за перемещением средств в близком окружении Путина сейчас пристально следят по другую сторону океана:

Изменение в положении Шамалова дает представление о сложных сплетениях семейных, дружеских и финансовых связей в ближнем круге президента. Как и на каком основании распределяются блага при Путине – предмет пристального изучения со стороны США, которые ищут новых кандидатов на включение в санкционные списки за предполагаемое вмешательство России в выборы 2016 года.

Многие комментаторы в связи с этим предполагают, что Кирилл Шамалов “бежал с тонущего корабля”.

Аркадий Дубнов:

В другой стране развод дочери президента – вряд ли больше, чем светское событие. В нынешней России – это похоже на попытку побега из Семьи, становящейся прокаженной.

До оглашения списка тех, кто сбежать не успел, остаётся 5 дней

Андрей Деревянко:

Токсично быть зятем нынче

Владимир Савушкин:

Эдак на Тихоновой никто не захочет жениться.

Екатерина Шульман:

Не умеют в этой фамилии жить семейной жизнью. Unless это он перед санкциями так ловко развелся.

Но, конечно, есть и версия, что все это – не более чем спектакль для доверчивой публики.

Юлия Полякова:

А может они специально? Чтобы под санкции он не угодил?

Dennis Ramboff:

Готовятся к апдейту списка нерукопожатных от госдепа. Кошелек по фамилии Шамалов переложили в другой карман.

Алексей Дядюшко:

Вот мне тоже кажется, что это такой развод… Нас 🙂 и минфина США 😉

Егор Алексеев:

Хорошая попытка избежать попадания в санкционные списки февраля, но нет.

Ира Малкова:

Дерипаска, Абрамович и вот теперь самый главный зять России Кирилл Шамалов – ну поди ж ты, все как один перед санкциями, разочаровались в браке. А как же скрепы, традиционные ценности, вот это все.

Илья Мильштейн (Грани.ру):

…Историю про развод Катерины Тихоновой с Кириллом Шамаловым, которых эксперты нередко именовали дочерью и зятем Владимира Путина, можно рассматривать под неожиданным углом.

Отец предполагаемого зятя уже находится под санкциями ЕС, а значит, и сына, по совокупности заслуг, мстительные американцы могут включить в списки.

Сливая Bloomberg драгоценную информацию о разводе с Катериной и резком обнищании младшего Шамалова, некие “осведомленные источники”, не исключено, проявляют заботу о его миллиардах.

Дескать, токсичный брак расторгнут, бывший муж типа отмщен, так зачем его наказывать еще раз? Версия как минимум достойна изучения, и теперь стоит подождать оглашения новых списков, размышляя покуда о таинствах брака и об извилистых судьбах денежных потоков. Ждать, по-видимому, осталось недолго.

Дионис Терруарович Апостолаки:

Пиндосское СМИ Блюмберг рассказало историю о том, как разошлись дочь лидера нации Катерина Тихонова и Кирилл Шамалов.Вы, никогда не знающие правды о таких делах, повелись на небылицу.

Вот вам благая весть откуда совсем не ждёте.Катерина и Кирилл, конечно, вместе. Но пусть в Штатах думают иначе. Время такое. Списки всякие.Извините, если кого обидел не по чину.

Не ведитесь на провокации во время выборов.

Впрочем, вполне возможно, что бывший миллиардер развелся по-настоящему: телеграм-канал “Открытые медиа” утверждает, что теперь Кирилл Шамалов встречается с Жанной Волковой, бывшей женой чиновника правительства Москвы.

Подробно о Жанне Волковой рассказывает журнал Tatler – она, как выяснилось, давняя героиня светской хроники:

Жанна была замужем за двухметровым красавцем, теннисистом, модником в тренче Burberry Сергеем Волковым, который при многомудром Владимире Ресине курировал в Стройкомплексе столицы финансовую политику. Пара поженилась в 2004-м, свадьбу играли в ресторане «Дворянское гнездо».

Невеста блистала в платье Vivienne Westwood, жених – в костюме от своего друга, бывшего дизайнера Givenchy Освальда Боатенга. После торжества супруги поместили брачные наряды в стеклянные витрины.

Их содержимое Жанна однажды имела неосторожность продемонстрировать на страницах журнала Vogue, что вызвало некоторое недовольство начальника Сергея.

Когда у Волкова на службе начались проблемы посерьезнее, он с женой и сыном спешно выехал в Монако. Но местный климат оказался губительным для этого союза. Спустя несколько лет пара распалась. Сергей вернулся в Москву, а Жанна с сестрой отправились в туманный Альбион. Где, судя по всему, ее ждало отнюдь не туманное будущее.

Источник: https://www.svoboda.org/a/28999906.html

Страдающая теща, рыдающая свекровь: как легче пережить развод детей

Зять разводится с дочкой

Фотоиллюстрация: Shutterstock

Момент, когда вы понимаете, что ваш сын или дочь решили разорвать отношения, может стать трагедией. Причем независимо от того, сколько лет вашим детям – 28 или 48.

К переживаниям по поводу разрушенного брака иногда примешивается чувство стыда. Вы стараетесь не говорить об этом друзьям и даже родственникам. Некоторые родители испытывают чувство вины, считая, что, возможно, недостаточно помогали молодой семье. Возможно, думают родители, нужно было вовремя вмешаться или предложить финансовую помощь…

Вы спрашиваете себя, что теперь будет с внуками, сможете ли вы с ними по-прежнему видеться. Вас волнует экономическое положение сына или дочери после развода. Да, разводятся дети, но страдают при этом и их родители. Так как же преодолеть этот трудный период? Вот что советует адвокат Нили Шило.

Может быть, вам не нравился муж вашей дочери или жена сына. Может быть, он или она были недостаточно красивы для ваших детей, работали слишком много, не уделяли внимания своим детям. А бывает и наоборот, зять или невестка вам нравились, вы считали их частью семьи. А оказалось, что они нашли новых партнеров, и вам больно, поэтому вы злитесь на них, не можете видеть его или ее.

Что бы вы ни чувствовали, отодвиньте свои эмоции, так как вы должны помочь детям, они нуждаются в вас. Родители должны сдержать свои чувства и просто показать, что вы на стороне сына или дочери. Развод – это сложный, порой болезненный процесс, даже если он проходит в спокойной обстановке.

Развод часто сопровождается чувством провала, ощущением, что был нанесен ущерб собственному достоинству. Эти чувства нередко передаются родителям, которые испытывают близкую связь с детьми. Даже если произошел разрыв, вы должны понимать: развод не делает вас неполноценной семьей. Дайте детям понять, что вы по-прежнему есть друг у друга.

Родители, которые видят своего ребенка в трудном положении, в горе, сочувствуют ему и переживают его боль как свою собственную. Проблема заключается в том, как помочь тем, кто разводится. Когда мы просто разделяем их чувства, нам становится трудно предложить что-то конструктивное, способное помочь – другую точку зрения на произошедшее, новые возможности и варианты действий.

Развод затрагивает каждого члена семьи, но у бабушек и дедушек нет привилегии ставить свои чувства на первое место. Есть те, кому еще тяжелее, чем вам, – это ваши внуки. Нужно помнить, что роль родителей, бабушек и дедушек – беречь детей, помочь сделать так, чтобы их детство было омрачено разрывом родителей как можно меньше. И для этого нужно понимание и терпение.

Иногда вы спрашиваете себя, что стало причиной развода, как получилось, что двое взрослых людей не в состоянии разрешить конфликт?

Постарайтесь вспомнить, как вы сами считали, что ваши родители не понимают вас. Однако вы верили в правильность выбранного пути. Та же ситуация происходит сейчас с вашим сыном или дочерью.

Развод – травматическое событие. И не все можно понять со стороны. Кроме того, возможно, сейчас не самое подходящее время, чтобы пытаться разбираться в деталях.

Вы должны уважать чувства ваших детей, осознавать, что теперь им явно не до объяснений.

Фотоиллюстрация:Shutterstock

Даже если вы думаете, что они совершают ошибку, это ваши дети, и вы должны их поддерживать, несмотря ни на что.

Решение о разводе возникает на фоне многих эмоций, которыми не так легко поделиться. Не всегда удобно говорить о том, что случилось, даже с родителями. Вы должны придерживаться такого принципа: уважать их частную жизнь и их решения. Хотя их решения влияют и на вашу жизнь.

Можно, конечно, названивать целыми днями, чтобы спросить, как они спят по ночам, что едят, что происходит при переговорах или, не дай бог, в суде. Одни люди нуждаются в этом, другие предпочитают, чтобы их оставили в покое. Постарайтесь проявлять свое внимание ровно в такой степени, в какой его от вас ждут.

Все люди реагируют на развод по-разному. Одни погружаются в депрессию, рыдают, отказываются вставать с постели. Другие идут вразнос. Нелегко видеть своего сына или дочь слабой и нуждающейся в поддержке. В этой ситуации есть фразы, которые произносить не стоит: “Соберись” или “Возьми себя в руки”. В конце концов, если бы он мог, он бы сделал это.

Даже в двадцать первом веке есть люди, которые считают, что развод способен запятнать репутацию семьи. В этом случае дочь или сын сражаются на два фронта – с партнером и с родителями. Все будет проще, если вас не будет беспокоить, что скажут соседи или друзья.

Фотоиллюстрация:Shutterstock

Существует такая вещь, как успешный развод. Когда паре удается поддерживать сотрудничество во многих областях, когда дети вырастают в уверенности, что мама и папа их по-прежнему любят, хотя и не живут вместе. Когда бывшие супруги проявляют заботу друг о друге, несмотря на то что  расстались.

То, что случилось с вашими детьми, не прошло для вас бесследно. И это нормально. Но от боли, от беспокойства о ребенке нет простых лекарств. Время и поведение всех участников поможет преодолеть кризис. Вы ведь не хотите дать почувствовать дочери или сыну, что своим разводом они разрушили вашу жизнь?

Тогда продолжайте вести себя так же, как делали это раньше, насколько это возможно. Встречайтесь с друзьями, путешествуйте, отдыхайте, помогайте ухаживать за внуками.

 Вернуться на главную страницу

Источник: https://www.vesty.co.il/articles/0,7340,L-5144472,00.html

Ксения Сябитова

Зять разводится с дочкой

Ксения Сябитова – молодая тележурналистка, психолог, биография которой известна в связи с ее мамой, любимой многими за острый язык телесвахой Розой Сябитовой.

Ксения Сябитова

Сама девушка неоднократно становилась гостьей передачи «Давай поженимся», которую ведет ее родительница. Пока профессия мамы не помогла дочери построить личное счастье, но Ксения оптимистично смотрит в будущее: она увлечена карьерой и налаживанием быта в загородном доме, который появился у семьи Сябитовых.

Детство и юность

Ксения Сябитова родилась в 1992 году в Москве. День рождения девочки пришелся на знак зодиака Овен, что впоследствии отразилось на характере Ксюши – она росла жизнерадостным и целеустремленным ребенком. Ее детство пришлось на «мятежные 90-е», и, как и все дети перестройки, девочка пережила и недостаток средств, и перелом идеалов, к тому же повсюду закрывались школы и кружки.

Ксения Сябитова в детстве с мамой и братом

Родители юной Ксении развелись, когда ей был год. Сябитову с братом растила мама, которая подошла к этому со всей ответственностью и даже через 20 лет продолжает устраивать жизнь своего чада. Причина столь долгой опеки кроется в прошлом Розы – до появления первенца женщина пережила 12 выкидышей, что ставило на ее мечтах о материнстве крест.

Контроль и энтузиазм матери Ксении оправдан не только материнской любовью, но и ее собственным детством. Как вспоминает знаменитая телеведущая, ее родители были алкоголиками и не заботились о детях.

Ксения Сябитова с мамой Розой Сябитовой

После смерти супруга и брата Роза попыталась открыть магазин ювелирных украшений, но суровые 90-е и распространенный тогда рэкет не дали ей вести дела. После потери бизнеса мать Ксении начала злоупотреблять алкоголем, но вовремя опомнилась и взяла себя в руки ради детей. Женщина решила сделать их счастливыми, чего бы ей это ни стоило.

Ксения Сябитова училась в московской средней школе №865. Девочка показывала средние результаты и школу окончила также. Отличилась она, пожалуй, только на конкуре «Ярмарка идей на Юго-Западе», в котором дети выставляли проектные и исследовательские работы. Ксения заняла в этом окружном состязании диплом 2-й степени.

Ксения Сябитова

7 лет дочь Розы Сябитовой занималась танцами в ансамбле «Калинка». Как известно, впоследствии участники коллектива становятся профессиональными танцорами. Но и тут она не пошла избитой дорогой и бросила танцы в 12 лет.

Карьера

После окончания школы Ксения поступает в Российскую академию государственной службы при президенте РФ и учится на психолога. Первым самостоятельным достижением талантливой девушки стала авторская колонка в журнале «Женские секреты», которую она начала вести с 2013 года.

Ксения Сябитова с матерью на кулинарном шоу

В качестве второго высшего образования Сябитова выбрала Школу телевидения «Останкино». В планах у амбициозной девушки – стать востребованной телеведущей. Ксения видит себя в будущем соведущей программы «Доброе утро». Журналистке импонирует возможность первой в эфире встречать телезрителей и дарить им позитивный заряд на весь день.

Личная жизнь

Шумиха вокруг Ксении поднялась с того момента, как ее мама, профессиональная телесваха Роза Сябитова, решила, что девочке пора замуж, и начала искать ей супруга. Началось это с того момента, когда Ксении исполнилось 19 лет.

Сябитова-младшая не раз принимала участие в программе матери «Давай поженимся», но так и не нашла там пару.

Ксения Сябитова и Андрей Снетков

Личная жизнь девушки сложилась иначе, и мужа Ксения встретила, когда ее мама искала юриста для личных дел. Муж Андрей Снетков немного старше ее. Мужчина преподает в университете правоведение. Пара встречалась около полугода, и, наконец-то, свершилась мечта как мамы, так и дочери. В августе 2015 года Ксения Сябитова вышла замуж.

Неудивительно, что свадьба Сябитовой находилась под пристальным вниманием с первого дня подготовки. Организацию взяла на себя ее мать. Роза решила провести сказочное мероприятие.

Свадьба Ксении Сябитовой и Андрея Снеткова

На торжество Сябитова потратила 15 млн руб., из них 800 тыс. руб. ушло на свадебное платье невесты, в котором миниатюрная Ксения (рост девушки 142 см, вес – 50 кг) выглядела очаровательно.

Стоит ли говорить о всей серьезности подхода к организации, если даже дату выбирали с помощью именитых астрологов. Роза стала также сценаристом и ведущей мероприятия. Несмотря на многочисленные татарские традиции в семье, свадьба была выдержана в русском стиле.

Ксения Сябитова рассталась с мужем

Однако семейная жизнь Ксении Сябитовой не сложилась. Девушку быстро начали тяготить обыденность и рутинность в отношениях, а также полное непонимание в общении с мужем. В итоге брак Ксении и Андрея распался.

Как потом стало известно из уст самой девушки, еще до бракосочетания ее жених планировал перенести торжество, а сразу после свадьбы стал жаловаться на душевный дискомфорт. В итоге влюбленные прожили вместе только месяц, после чего Андрей решил покинуть супругу. Спустя время пара официально развелась.

Ксения Сябитова в купальнике

Развод Ксения пережила тяжело. Даже спустя 2 года, рассказывая подробности расставания с мужем, Сябитова-младшая не может сдержать слез.

Но переживать из-за прошлого ей не давали поклонники. Переписку с одним из них Ксюша выкладывала в своем «Инстаграме». Возможно, незнакомец вдохновился одним из фото девушки в купальнике, которые она демонстрирует в персональном аккаунте.

Ксения Сябитова с матерью посетила воздушно-десантное училище

В 2018 году Ксения вместе с матерью посетила Рязанское высшее воздушно-десантное училище в рамках телеакции «Первый в армии». Общаясь с кадетами, Сябитова-старшая не забывала и о дочери, присматривая ей пару. Как призналась потом Роза, ей нужен зять только с династией, например, из офицерской или генеральской семьи.

Ксения Сябитова сейчас

В 2018 году девушка по просьбе матери стала ее директором. Сейчас она организует деловые встречи Розы Раифовны, оптимизирует расписание ее эфиров, встреч с прессой. Сябитова-старшая довольна результатом.

В 2019 году Ксения Сябитова с родными отпраздновала новоселье

Последним медийным проектом Розы Сябитовой стал микроблог по строительству дома «Родовое гнездо», в котором телеведущая освещала все нюансы возведения загородного особняка. В создании проекта матери помогала дочь Ксения. Девушка нередко становилась непосредственной участницей строительства. Новые навыки Ксюша осваивала с энтузиазмом.

Новый 2019 год вся семья Сябитовых праздновала в отстроенном за год загородном коттедже.

Екатерина Мцитуридзе

Телеведущая, глава Роскино

Источник: https://24smi.org/celebrity/1024-kseniia-siabitova.html

Как сохранить отношения и избежать развода?

Зять разводится с дочкой

Когда супругам стоит обращаться за психологической помощью, на прямой линии в «Комсомолке» нашим читателям подсказывала заместитель главного врача Минского областного клинического центра «Психиатрия-наркология» Татьяна Сорокина.

– Сын не женится. Ему уже 30 лет, и девушка у него есть. Квартиру вместе снимают второй год. А в загс не спешат. Я переживаю, хоть он мне и говорит, что штамп ничего не значит, мол, у нас все хорошо.

– Каждая семья неповторима. Есть семьи без детей, есть семьи, в которых вместе живут несколько поколений. Есть семьи нетрадиционной ориентации. В каждой семье есть особенности. А есть семьи, которые действительно живут без штампа загса.

Ведь что определяет семью? Единое пространство – у вашего сына есть квартира, в которой они живут вместе больше года. Оба работают, зарабатывают деньги и научились их тратить вместе. Они научились совершать не мелкие, а достаточно крупные покупки вроде кухонной техники или мебели.

Если такое есть, можно говорить о сложившейся семейной структуре. Семья – это границы, общее пространство, общий бюджет, общие интересы, планы на будущее.

– Да, планами они со мной делятся.

– Вот и не волнуйтесь. У вашего сына уже есть семья в ее современном понимании.

КОГДА ДЕТИ ВЫРАСТАЮТ, НУЖНО УЧИТЬСЯ СНОВА ЖИТЬ ВДВОЕМ

– Мы с мужем прожили больше 20 лет. Дети выросли. Казалось бы, можно пожить для себя. Но отношения наши не то чтобы стали плохими, их просто нет. Мы даже не ругаемся. Наверное, просто устали друг от друга. И я все чаще подумываю о разводе.

– У вас нормативный семейный кризис. Каждая семейная система развивается поступательно и проживает нормативные кризисы. У вас кризис периода опустевшего гнезда, когда дети вырастают, начинают жить своей жизнью. И супругам нужно научиться жить в диаде, опять вдвоем, как это было до того, как родились дети.

Именно в этот период многие семьи переживают чувство одиночества, эмоциональной пустоты, ведь долгие годы отдавались эмоциональные, физические и финансовые ресурсы для того, чтобы вырастить детей. А друг на друга супруги зачастую не обращали внимания. Нужно учиться заново жить в диаде.

Вспомнить, что вам интересно делать вместе, даже почистить картошку вместе – уже шаг к сближению. Ходите в театр, путешествуйте.

– А нужно бороться за такие отношения? Может быть, они себя уже исчерпали?

– Всякое бывает. Но я считаю, что попробовать сохранить семью нужно обязательно. Ведь вы прожили вместе больше 20 лет, это огромный срок. Не по-человечески расставаться вот так.

– У меня дочь, у нее двое деток. А зять очень сильно загулял и не может решить, что ему делать: с семьей жить или к любовнице идти. Он приходит домой злой, нервный, дочери говорит, что не любит ее. А она заливается слезами, держит его и боится потерять. Она просто измучилась.

– А сколько лет детям?

– Двойняшкам-девочкам по 8 лет. У них своя квартира, которую помогали им строить и мы, и его родители.

– Тут возможны несколько вариантов помощи. Посоветуйте им вдвоем прийти на супружескую консультацию, чтобы в присутствии независимого лица проговорить ситуацию: либо мы переживаем этот период и идем вместе дальше, либо расстаемся. Это лучше делать в присутствии специалиста-психолога. Договариваться необходимо, ведь дети остаются, а это значит, что вашей дочери придется общаться с их отцом.

В принципе, такой эмоциональный развод занимает год, за это время стихнут все страсти, все отболит, ситуация принимается.

Если ваш зять откажется идти на консультацию, вашей дочке нужно самой обратиться за психологической помощью.

Ей необходимо разобраться самой с собой, со своими чувствами, потому что она пытается его удержать, несмотря на то, что он продолжает ходить к любовнице, говорить ей, что не любит. Это похоже на эмоциональную зависимость.

Это не очень хорошо, так как она может зависнуть в этой ситуации и не сможет вновь стать счастливой с другим мужчиной.

– Я не могу на нее смотреть без слез, она просто тает на глазах.

– Поэтому ей и нужен специалист, который сможет ее поддержать в такой сложной ситуации.

– А он же тоже не уходит сам.

– Это похоже на зависимые отношения. Никто не хочет брать на себя ответственность. Кто-то из них должен поступить по-взрослому.

– А может, нам вмешаться и выгнать его?

– Ни в коем случае. Мы должны подтолкнуть их к совместным действиям.

ИЗМЕНУ НУЖНО ПРОЖИТЬ И ПЕРЕЖИТЬ

– Можно ли прощать измену?

– Измена – это ненормативный семейный кризис. Важно разобраться, отчего измена произошла. Возможно, изначально брак был по расчету. Либо наступила в семейных отношениях скука. Чаще такое бывает, когда жена все свое внимание дарит детям, особенно в первые годы, а о муже забывает.

И второе, как выйти из такого ненормативного кризиса. Такой кризис замораживает семью как систему. Дальше невозможно двигаться в отношениях, но и жить так дальше тоже невозможно. Нужна внешняя помощь – родители, друзья, специалисты.

– Муж после измены попросил у меня прощения. А я не могу ее забыть.

– Забыть не получится, измену нужно прожить, дать выйти своей злости, раздражению. Попытаться услышать от него, что его толкнуло на этот шаг. А дальше разделить с ним ответственность за отношения и пробовать жить дальше. Но на это нужно время.

– Я рассталась с мужем, вернее, он ушел от меня. Не буду рассказывать, как я переживаю. Но мне ужасно больно его видеть, когда он приходит к детям. Ради них сдерживаюсь, но с каждым разом мне это делать все сложнее.

– Ваша злость абсолютно естественна, ее нужно прожить. Но важно, чтобы она не убила окончательно ваше общее прошлое, ведь оно никуда не исчезнет. Ведь была любовь, часть жизни вы с ним прожили, родились дети. Понимая и принимая злость и ненависть, попробуйте в себе найти чувство благодарности за счастливые годы.

Потому что разводятся супруги, а как родители вы обречены быть вместе. И это очень ответственная взрослая позиция. Ведь дети тоже переживают развод родителей, они в него включены эмоционально. И если мама, к примеру, запрещает им видеться с отцом, их любовь к нему не исчезает.

И на этом фоне развиваются неврозы, бессонницы и тому подобное.

– У моей дочери выпивает муж. У них двое детей, отца они любят. Но дочка моя одна тянет весь дом, мне ее жалко. Его мать вмешиваться не хочет. А я не знаю, как мне поступать.

– А дочка вам жалуется на мужа?

– Она у меня сильная, никогда не жалуется. Но у меня сердце болит, я ведь все вижу. 10 лет жизни коту под хвост.

– Я бы так не стала говорить. Если бы ей было совсем плохо, она бы не жила с ним. Вам не стоит вмешиваться в уклад, который держится уже 10 лет.

Нарушать границы чужой семьи нельзя никому даже из лучших побуждений. Вы можете иногда мягко зятю намекать на то, что с его проблемой можно справиться, что есть специалисты, которые ему могут помочь.

Мол, если бы проконсультировался с врачами, может, стал бы меньше пить.

– Но настаивать не нужно?

– Нет, вы можете только все испортить. Действовать нужно очень мягко.

СОХРАНЯТЬ ЛИ СЕМЬЮ РАДИ РЕБЕНКА?

– В нашей семье лада нет уже несколько лет. Подумываю о разводе, а родители уговаривают сохранить семью ради ребенка. Но неужели сыну будет лучше видеть почти каждый день скандалы и ссоры?

– В любом случае ребенку важно, чтобы у него были оба родители независимо от того, живут они вместе или нет.

Все ваши ссоры должны оставаться только между вами, вы не должны говорить сыну о его отце никаких гадостей, запрещать видеться. Это бывает очень сложно сделать.

И тогда можно обращаться за помощью к семейному психологу, который поможет вам избежать той ситуации, когда ребенком начинают манипулировать его родители.

– Я это прекрасно понимаю.

– Тогда ваш ребенок просто видит, как ругаются папа с мамой.

– Разве это хорошо?

– Он видит, как его родители договариваются друг с другом. Ну да, через крики и ссоры. Но есть же какие-то моменты примирения. Ребенок видит, что жизнь состоит не только из поцелуев, что родители могут поругаться, но если они не расстаются, значит, все еще любят друг друга.

– Сыну 14 лет. Это тот самый переходный возраст? Потому что общий язык мы с ним найти никак не можем, а ведь еще пару лет назад были лучшими друзьями и он делился со мной всеми своими секретами.

– Человек развивается по этапам. Родителю важно знать, что забота и уход за трехлетним ребенком совсем иные, чем за пятнадцатилетним. В три года родителей должно быть больше. А в 15 вас должно быть значительно меньше. Для родителей это тоже очень важные этапы. Важно слышать и принимать взгляды на мир вашего подросшего ребенка.

Вы должны быть рядом, но не так часто вмешиваться в его жизнь, в его интересы и идти параллельно. Этап, когда родители должны отпускать ребенка и ждать его возвращения – очень непростой. Но в это время можно пожить своей жизнью.

Конечно, мы всю свою жизнь будем эмоционально включены в жизнь наших детей – и в 14 лет, и в 18, и в 30, но нужно давать возможность отдаляться и приближаться. Это история движения.

Источник: https://www.kp.by/daily/26353.3/3234237/

Развод дочери – праздник для тёщи

Зять разводится с дочкой

Дочка у меня единственная. Конечно, всякая мать считает, что ее ребенок самый лучший. И я такая. Варвара училась в школе отлично, закончила престижный ВУЗ, даже подростковые бунты нас миновали.

Я воспитывала дочку одна, ее папа бросил меня, едва дочке исполнился годик. Со временем мне досталась от покойных родителей трехкомнатная квартира, мы купили машину, я с 20 лет за рулем, сделали ремонт.

Одной мне, конечно, было трудно, но я справлялась, зарплата хорошая, а потом и дочка на работу устроилась.

-Мама, я замуж выходить надумала, – сообщила мне Варя два года назад, – вечером мой Виталик придет, будем знакомиться.

Ждала я зятя, с замиранием сердца. Он вошел, поздоровался, огляделся по-хозяйски.

-Хорошая квартира, – говорит, – Варенька сказала, что мы тут жить с ней будем.

Да, с одной стороны отпустить дочь на съем, когда у меня трешка, глупо как-то, а разменивать я свою квартиру не хочу. Слишком она мне дорога.

А с другой стороны, когда тебе вот так заявляют с порога… Нехорошее чувство к зятю родилось в моей душе в первый же вечер. Ну, посудите сами, приезжий из южных регионов, родителей нет, работает неофициально. Зато сам весь такой холеный и лощеный, а за душой ни копейки.

Фото из публичного доступа сети Интернет

-Мама, – говорит Варя, – мы просто распишемся и не будем свадьбу играть, дорого это, ни к чему деньги тратить.

Ну как так? Единственное дитя идет первый раз замуж и без свадьбы, как трижды разведенка? Но я не полезла, это их решение, хотя дочке позже и сказала:

-Варюша, а чего он жениться на тебе задумал? Ему удобно, и с квартирой, и свадьбу не просишь, и работаешь. Что ты знаешь о нем? Давно ли вы знакомы?

Дочка отмахнулась. Влюблена, какие увещевания помогут. Расписались они с Виталиком, зять к нам переселился, раньше он с товарищами квартиру снимал.

Девочка моя с работы приходит и к плите, потому что Виталик не кушает то, что я готовлю.

-Он к кавказской кухне привык, – говорит дочь, – хоть и русский, ну знаешь же, кто на чем вырос, тот то и любит.

Виталик и понятия не имел, что такое за собой чашку вымыть или грязные вещи на место отнести. Дочка все за него делала. Я только удивлялась: прямо домострой!

Ни ванну за собой ополоснуть, ни крошки со стола смахнуть. Ничего не делал. И не работал толком. Куда-то ходил, иногда приносил немного денег, капризничал, что ему его туалетная вода не нравится, надо новую купить, тысяч за 8.

А Варя и рада стараться, бежит в магазин за подарками и обновками. Такие носки Виталик не носит, эта футболка – дешевка.

-Дочь, – говорю, – а когда ты себя баловать начнешь? Все шмотки только мужу и покупаешь, а он и денег на жизнь почти не дает.

-Мама, – говорила Варя, – у него проблемы сейчас, все нормально, не переживай.

А я все равно считала, что нельзя так в мужике растворяться. Однажды я с подругой уехала на море. Не было меня 10 дней. Вернулась – у дочери глаза красные, заплаканные, оказывается Варя приболела, покушать не приготовила, а муженек с дивана ее последними словами поливает:

-Что это такое, я с товарищем пришел, а мне его и угостить нечем, да и просто, кроме сосисок в доме есть нечего! Что ты за хозяйка!

Тут я не выдержала, отчесала зятька на чем свет стоит:

-А ты на что-то, кроме сосисок заработал? – спрашиваю, – Жена с температурой еле ползает, а ты друга в дом притащил? Кушать нечего? Встань с дивана и приготовь.

-Две бабы в доме, одного мужика не обслужат? – заявил Виталик, – Мужик не должен у плиты стоять, есть дела мужские, и есть дела женские. Я так воспитан.

Ну я и добавила, что мужик на семью зарабатывает, а то получается, что дочка работает, да еще его обслуживает? Удобно устроился. Лежит, как кот породистый, для красоты!

Дочка рыдает, Виталик собрался и дверью хлопнул, штукатурка посыпалась.

-Мама, – плачет Варька, – ну зачем ты влезла? Ты мою семейную жизнь рушишь.

-У тебя, – отвечаю, – не семейная жизнь, – бесплатное рабство, придет обратно, куда ему деваться.

Виталик пришел через два дня. На все вопросы дочки о том, как он мог не ночевать дома два дня подряд, ответил:

-Хорошая жена мозг не выносит и таких вопросов не задает. Где надо, там и был.

Посмотрела я на их жизнь и предложила дочке пожить с ним на съеме, а моих сил терпеть дома лежня с замашками настоящего барина, не стало. Ушли они, дочка на вторую работу устроилась, чтобы за квартиру платить.

А три месяца назад вернулась, под глазом синяк. Оказалось, что на двух работах закрутилась и в доме не было готовой еды. Виталик и решил поучить нерадивую хозяйку.

-Все, – говорит, – пойду разводиться. Такого не стерплю. Я и реально, как служанка бесправная у него. Обстирать, приготовить, помыть, погладить, убрать и не сметь задавать вопросов.

Погладила я свою дочку по голове, очень опасалась, что Виталик прощения просить явится и она простит. А вчера развели их.

Я на радостях шампанское купила, вкусняшек разных. Отметили мы с дочкой праздник – День освобожденной женщины Востока.

И виноватой я себя в дочкином разводе не считаю.

Обсуждение ниж е и здесь.

Источник: https://zen.yandex.ru/media/zlyuchka/razvod-docheri-prazdnik-dlia-tesci-5b617d938dde0d00a8e99b1f

101Адвокат
Добавить комментарий